雨ニハ負ケル。眠タサニモ負ケル。

耳鼻科の予定でJRの最寄り駅まで自転車で行ってたけど

雨と眠気で帰ってきた。

耳鼻科の日は何故かどうしても、母を思い出しては後悔する。

多分、いつも眠たい日に行ってるからだな。

水曜日が休みは気楽ながら、睡眠リズムが狂うんだろう。

病気してたのもあるけど、昼寝もしたから。

また泣きながら歩くのも辛い上、雨で追い討ちがかかるのも嫌で帰ってきた。

明日は学校行事で休暇を取ってるし、のんびりしよう。


昼休み、同じ課の女性と二人きりだった。

同期は今日明日でカニを食べに行ってるそうな。

来週はフグなのに。

ええな〜。


その話しから膨らんで先月２３日に同期のおうちに行ってきた話しになった。

実は行ってきたと告白の形。

その女性は同期から聞いてたそうで、なんで隠すのかな？と思ってたそうな。

正直に「トラウマなんです〜。」

と正社員の時、バカ正直に同期と遊んだ話しを職場でしたら

お局さんからあれこれ言われて、お局さん達とのご飯も行けるよな？みたいな流れになった。

そういうのが何度もあるうちに、お局さん以外のグループと遊びに行くことは内緒にするようになった。

私も世間知らずなところもあったし

だけど明らかにあの当時は変だった。

それでも私は条件反射的に隠す癖がついて

それが未だに抜けないでいる。

改めてその影響の大きさに驚いたのは私だったりする。


実際、このぼやきを書くにも、東京やら横浜やら行ったことも書いてるが

読んでる人がいるみたいだし、やっぱりそれが気になったりする。

あの頃から自分の行動に制限がかかってて、ちっとも自由じゃない。

だから仕事を辞めたいのもある。

辞めれば知らせずに済ませやすいから。

もう１０年以上前に決別したお局さん。

未だに恐れている。

それが他の人は違うとわかっていても

同じ行動を取ってしまう。

窮屈な上、こうして隠す必要もないたわいもない話しで

下手したら誤解を招くし。


しかし、どうやったら自由に話せるのか？

どこそこへ行く、行ったを話すことも勿論あるが

過剰に緊張してしどろもどろ。

みんな普通に話すし、羨まれても普通に流してる。

羨んだ人も私のようにいつまでも覚えてない。

その場の相槌変わりみたい。


正社員で初めての職場というのは、社会に出て初めての場であって

社会とは、会社とはこういうものだと多くの人は思い込むらしい。

私もそうで、だから旦那の転職後は切り替えが出来なかった。

５年以上経っても納得いかないこともあったし。

そんな中であの強烈な人の側で、私のような人の顔色を伺って生きる人間は

もの凄い神経を使ったし、刷り込んだものも大きくて

入社当初より完璧に変な人になった。

人のせいにしているが、自分の性質は上に書いた通りあったから

条件が重なって今のように内心オドオドしたやつである。

そんなことも仕事でヘトヘトになる要因のひとつ。


ほんともう入社からは２０年だし、正社員を辞めてからも１２年。

いい加減、自由にどこそこへ行ったと構えずに話してみたい。

ほんとにほんとに窮屈な箱の中に押し込められてるような感覚にさえなるもの。


私の本来の性格は真逆なんだよな。

こうしてアホみたいに暴露して、わかって欲しい欲求たんまりな人間なんだから。

子供の頃から隠し事も出来なかったし。

ほんとになんで当時あの職場に配置されたんだろう？

他の営業所ならのびのびとしてたみたいだし。

私には必要なプログラムなんだろうけど

２０年も影響して自由がないのは辛いし。

どうやったら、話しても大丈夫になるんだろう？

もの凄い重大な話しじゃない。

遊びに関する話しなだけ。

これに何が隠されてるんだか。