あ〜た〜らしい あさがきたっ

２時半過ぎにトイレに起きて、それから寝付けないまま朝になってしもうた…orz


旦那がみぞれ鍋をしてくれたのだが

覚悟はしてたものの、かなりの水分摂取をしたようで。

相変わらずたくさん出やしないのだが（リアルですみません）

回数だけはハンパなく。

もう１０回は行ったと思う。

お腹も減ってきてるから、何か食べて温まれば止まったかも知れないが

生理前の暴食でさすがに胃も疲れているからか

食べたいと思えず。

開き直って出すことに専念中。

とはいえ、眠い。

それよりも首と頭の付け根が凝って痛い。


インフルエンザをもらってたらと、整体は来週に延期している。

まぁ、寝れなかったから出掛けたくないし、頑張ってほぐして乗り切ろ。


土曜日から公開される映画の前売り券は無事に買えた。

４月公開の前売り券も売ってたから一緒に買った。


次の土曜日公開の映画は、関西は西宮しかやらないみたいだったが

念のため会社を出る前にもう一度確認。

だけど携帯じゃ上映情報が私には検索出来なくて（前回は出来たのにな〜）

旦那にヘルプ。

そしたらなんばパークスでもやるとか。

西宮に買いに行かずに済んだ〜。

私鉄が伸びたおかげで、なんばにもでやすくなってるし♪

いつもは梅田ばかりだけど、これからはなんばも視野に入れよう。


インフルエンザの娘は月曜日の朝には解熱したので

留守番をさせて仕事に行った。

今日、小児科に行って登校許可をもらって登校させる。

仮にも病気で休ませてたし、早く帰ってやれよだが

仕事帰りに労務担当者に会って、聞いた現実にまた凹み

ストレス発散もしてきてやった。

パパが早く帰ってくれたので、結果オーライで許しておくれ。


凹んだ気分を上げるため、美味しそうな小さなチョコパフェを食べてやった。

美味しかった。


それから百貨店でもバレンタインチョコを選んで、発送して。

電車に乗って、ライフで買い物してから帰宅。

頑張って洗濯１回だけはした。


睡眠リズムを戻したくて、月曜日はかなり眠かったが昼寝を我慢したというのに

火曜日がまた３時間くらいしか寝れなくて

今日は多分、また昼寝する。

家計簿や捨て作業をやりたいんだが、出来るかな？

生理前はむくみも出るからか、特に頻尿になる。

泌尿器科であれこれ薬は試したが、もしかしたら膀胱が小さいかも？みたいなことになり

手術はリスクが大き過ぎるから、泌尿器科自体通うのを止めた。

私の体はこうなんだから、それに頑張っても出来る仕事も限られてるし

頑張らないと開き直ることにした。


会社が時間を伸ばしてと２回の更新の時に言ってたし

娘も中学生になるし、母ももう居ない。

伸ばすしかないかと悩んでいたら

「仕事がないのに時間だけ伸ばしても困りますよね…。」

他の課での仕事はないか？とさらっと聞いたが

「今の課が人が欲しいから来ていただいてるんで。」

けど、前係長が思ってたのは、電話応援出来る人だった。

蓋を開けたら私は電話をとっちゃいけない人で

がっかり感漂ってたのを思い出すわ。


次の更新ではやんわり噛みついてやると思うくらい腹も立ったが

さっきベランダ煙草して思い直す。

思い出したのだ。

独り暮らしのために社宅まで貸してくれたこと。

それに、母の時にも会社から香典も出たし。

私みたいなややこしい障害者にでも

社宅まで貸してくれたのはあの会社だからだし。

仕事に関しては健常者の世界なんだから、少数派の障害者のことがわからんのだろう。

障害者と言ってもいろんな障害があるが

まぁ、一括りなんだわ。

謙虚になったわけではないが、敢えて謙虚と言っておく。

私はとりあえず毎日職場に出れば、それが仕事だ。

そのくらいに割り切ったら気楽だろう。

勿論、今まで通りにもらってる仕事はやるけど。


時間延長はしなくていいなら、これまた気楽。

今日は水曜日だから休みにしてあるが

こうして寝れなくて仕事に行く日も多々あって、体はやっぱりしんどいもんな。

それに二人目が出来たとしたら、もっとしんどいもんな。

だから延長は本音はしたくない。

会社が今までの更新の度に、させる仕事も決まってないのに言うもんだから。

させる仕事があるんかと勘違いしつつ、でもなさげよな〜と最近特に疑ってた。

疑いが的中しただけの話。

そういうことなら今のままでと、肩身狭い思いをせずに

堂々としてやろうっと。


旦那にぼやいても私に共感する能力は欠けてると思いつつ

やっぱりぼやいた。

私の言いたいこともなかなか伝える能力がこっちもないから時間はかかったが

「お前の一番嫌ってる部分で主張が通らんのって、可哀想やなぁと思って。」

すかさず娘が

「同情して欲しくないよなぁ？」

と言ったけど

「いや、同情して欲しいわ。」
「今までの私ならして欲しくなかったけど、ミーティングやカウンセリングの効果かも。」

旦那にはやっぱり同情の形でも理解してもらいたかった。

そういうのが日常生活であまりなかったからと最近わかったことだし。

共感が難しい旦那らしいので。


嫌な目に合った感は拭えないものの

いろんな収穫はあったわいな。

私もこれでもちったぁ成長してるからな。

考え方次第ということだ。


アラームが邪魔をしてなかなか書けない。

また長くなった。

でもまた更新出来たら後からしよう。

今回のことで踏ん切りついたことがまだある。

全てとはいかないだろうけど、半分以上はいけるんでないかな？

とにかくトイレだ。

娘も起こさなきゃ〜。