やりたいこと
プライベートモードだし、書いて恥ずかしいことを正直に書こう！なんて。
体力がないのでなかなか自分がやりたいことまで手が回らない。
だからそれもあって、仕事を辞めたい。
かといって、専業主婦が暇とは思ってない。
専業主婦をやってても、それなりに忙しかったから☆
あな吉さんの手帳術の本にもあったように
ルーティンワークの他、人の都合や天気で振り回される主婦業。
そのうち何か忘れて抜け落ちる。
それが何か思い出せず、いつも追われている感覚。
主婦手帳。
やっと土曜日に作れたよ…。
作ってみたら、開くのが楽しくて♪
何度でも見てしまいます！
なんてことはない。
雑多な用事がびっしり書かれているだけだけど。
付箋を使って管理するんだが、その付箋剥がしたさに頑張れてしまう！
しかも思いついた時に付箋に書くから抜け落ちにくい！
これでグズ脱出!?
と、そうは上手くいかないだろうけど
日常の嫌々やってる家事や雑事は楽しくこなせたらなぁと。
やり始めたばかりで、これをやっつけたくて
仕事する時間がもったいない！みたいな。
子供っぽくて構わんので、仕事辞めさせてくれ〜。
そんな土曜日。
ＰＭＳで旦那に当たる。
旦那も体調不良でイライラだし。
なので旦那に当て付け！
シュークリーム、ロールケーキ、プリン
アイス、コーラ、チョコレートなどなど
一緒に帰りに寄ったライフでアホほど買い込んで
とりあえず入るだけ貪りました☆
あ〜うまかった！
ほんでもって、普段は書けない私の夢。
夢っていうか、やってみたいこと。
恥ずかしいから書くことすら出来なくて
諦めよりかひねくれて。
だけど素直に書いてやろ。
私は二人目も三人目も欲しい！
そして旅行もたま〜にでいいからしたい！
習い事も何かしてみたい！
ヨガとか痛いのにもよさそう。
断捨離頑張って、リフォームもして
落ち着いた家に友人を呼んでみたい！
車も軽でいいから乗り回したい！
なのでまた教習所も行きたい！
我に返る。
全部、旦那の稼ぎをアテにしてる夢…。
自分も一緒に浪費したくせに…。
せっかく書くと決めたから、凹むのは後にして書く！
まだまだあるよ、私にも夢。
老後は一軒家に住みたい！
やっぱり集合住宅は持ち家と言っても持ち家じゃないわ。
車も運転が上手くなったら、足腰痛くてもミーティングも行きやすいだろうし。
単に気分転換にドライブも楽しんじゃったり。
脱毛やエステもして、生活臭を少しは消したい！
時間は取り戻せなくても
若返って、もうちょっとくらい女に見られたい！
そして自分に自信をつけたい！
母親として料理も上手くなりたいから
料理教室とかも行ってみたい！
娘はこんなに大きくなってしまったけど
もっと関わってやりたい！
母のお墓も近場でたてて。
田舎にもちょくちょく帰ってみたい！
やっぱり旦那の稼ぎをアテにした夢ばかり…。
夢とはいえ、叶えるも何も、普通のこととしている人もいるのに
私は夢として書くことすら恥ずかしかった。
本来、うちくらいの経済力ならいくらかは叶っておかしくない夢。
私の管理能力が低いのも問題ながら
やっぱり旦那のギャンブル依存と特性も大きいだろう。
夢というよりは現実逃避で、他の男に走りたい！
勿論、まともな人で！
自分がまともじゃないのはおいといて！
もっと男性の方からセックスも誘ってもらいたい！（泣）
旦那のボケは、何年も私からしか誘わないとセックスもしない。
お金がかからないことすら、私に自ら奉仕したくないらしい。
そんな男を断捨離して、まだ後少しならやり直せる年齢だから。
なんてこと考える。
欲求不満ですな。
思い切って書いてる間、なんか人生輝いてたし。
叶わないと知りながら、夢だけあってもどんより…。
私なりにいろんな努力はしてきたからさ。
別居までしたしね。
何かしら努力して叶えたかったから。
もう人生終わった気分が嫌。
生きる活力ってのは、ちょっとの努力でも叶うことがあるからじゃない？
待てど暮らせど叶わないと、生きる気力もなくなるんだわ。
自分の稼ぎも自分も使ってるにせよ
旦那や母や弟にと消えてってるし。
人のせいばかりじゃないにしろ
少しくらい罪悪感持たずに自分の人生を生きてみたいんだよ！
あ〜泣けてきたかも。
そうだね。
書いてみた夢より何よりも
自分の人生を自分のものとして生きてみたいんだわ。
ミーティングももっと元気に行って、ね。
私をここから出して欲しい。
出たいけど、元気もないしお金もない。
少しでも断捨離しながら、気持ちだけでも自分軸にしないと
本当に人に乗っ取られたまま
私の人生が終わってしまう。
私だって生きてんだ！
私の人生は私のものだ！
ごきげんに暮らすんだからーーー！
現実はまた朝がきたら寝不足のまま、自尊心を削る仕事だけどね。
そしてまたルーティンワーク。
ふっ。
