泣く

昨日、帰ってから娘と話しをしていて

やっぱり思い出しては淋しくなって泣いた。

結構、我慢出来なくて、ぐすぐす泣きじゃあなくて

「ひーんっ!!」

って泣いた。


昨日もうるうる。

やっぱり喪失感。

ぽっかり大穴が空いちゃった…。

母との別れのように、この世での永遠の別れではない。

だけど、永遠に近いから。

悲しくて、淋しくて、だけど感謝の気持ちもたくさんある。

だからこそ淋しい。


そうは言っても、私だって、他の人だって環境は変わっていくものだ。

断捨離しながら、ミーティングに通いながら

変化を恐れずいられるようになりたい。


なんだかんだ言っても大丈夫。

私は母が居なくなってもまだ生きている。

生きているというか、生かされてるんだけど。


もっともっと、鈍感になりたいなぁ。

まだまだボーダーとしては、エネルギーが高いそうで。

まだまだ日常がヒリヒリする。

人よりも大きく捉える私が、泣きはしたけど騒ぎもせずに

スポンサーにさえまだ話していない。

今、ここもプライベートモードだし。

そのうち分かることなんだけど。

さすがにひとりで抱えきれなくて

また娘には漏らしてしまった。

娘も本当に成長したよ。

すっかり共感して、慰めてくれた。

だけど、私のシンクロほどではない。

このくらいは普通の慰め方だと思う。

娘は私のようにはならないかなぁ？


こんな心に風穴が空いた状態だったけど

先週旦那のアホタレのおかげで何も出来なかったし（人のせいね！）

今週は断捨離したくて、うずうずしてた。

だから頑張ったさ。

ほんとは毎日、ちょこっとが続く秘訣なんだけど。

衣替えもちょこっとやって、捨てるモノと分別。

娘の小学校のプリント、全くと言っていい程捨てられずにいた私だけど

今はまだ思い出にと、残すものはきっと人より多いながら

人より自分なので、自分基準で分別した。


その他書類はクリアファイルの新品が、いつだったかに見つけたし

新旧入れ替えしつつ、少しでも処分。


目に見えて減った感はないんだけど

たらたらしながら夕方までやった。

１５分、３０分、などなど、片付け本とは反するけど

まぁ、片付け祭りってことで。


これでも、捨てられないなら使いきり作戦に出たモノ達は、随分減ってきた。

化粧品、洗剤類、食材。

食材は勿論買い足すけど、先月はしたことを覚えてられないくらい

したことのない冷蔵庫掃除が出来るくらいに食べ尽くしたり。

とにかく、ちょこっとでも前に進んでるんだもんな。

取捨選択は死ぬまで続く。

その前には、ちょっとくらいは穏やかに、お気に入りに囲まれて暮らしてみたい。

リフォームもそのうちしなきゃならないし。

結露で壁紙もカビてるし(泣)


淋しさを紛らわせる効果もそうだけど

断捨離してたら、人とのご縁が入れ替わっていくのも

なんとか納得出来そうに思えるわけで。

ぼちぼち、頑張ろ。