更になんにもしたくない

既にサザエさん症候群…。


娘は課題をやってるし、とにかく私が買い物に行く気を出さないと始まらない。

だが、顔を作る気がまだ起きてこない。

着替えもしたくない。

ちょっとはやる気に繋がるかと、断捨離でもと思ったが

これまた気合いがないから進まない。

何かひとつでも捨てなきゃ、自己評価は地下１０階くらいなまんまなんで

古い、古い、古いレシートなど捨ててみた。

それでも自己評価はまだ地下１０階と９階の踊場くらいか。


ほんまにダメ人間な気持ちが最近膨らんでいる。

多分、旦那とコミュニケーションがスムーズに行かないから。

だからカウンセリング受けてんだけど

自分のためと言われても、やっぱり旦那のためな気持ちが強く

それに聞いてもまだまだわかないことばかり。

わかっても応用出来ないし。

素人以下のボーダーがやってんだからって、どこか開き直ってなきゃ続かない。

それでも自己評価は下がってくる。

旦那とコミュニケーション取れない自分はダメ人間と。


期待は手放さなきゃ辛くなる。

かといって、夫婦として期待は残る。

日常で共感が欲しいこともたくさんある。

その共感は得られない。

共感して欲しいすら手早さなきゃならない。

私は共感されなきゃやっぱり生きてけないのに。


外へ求める元気がある時はまだ良かった。

まだまだ母の病院通いに無理をした疲れが、心身共に抜けきらない。

やっぱり五月病。


旦那への期待で、あれこれ自覚してやって欲しいこともそうだけど

やっぱりそれより何より、共感が欲しいんである。

そのフラストレーションが処理出来ない。

鬱っぽくなる一方。

カサンドラ愛情剥奪症候群になりかけてんかしら…。

生理がきて終わったらまた、ちょっとは復活するだろうけど

今は無理なんかもな。

ジタバタしたら消耗する。

でも、こんなの自分では自分じゃないって、ずっとあるからジタバタする。

旦那はここまで悩みもせず生きてんだろうなぁ。

私ばかり努力してる気がするのだ。

どうしても。

私ばかりが伝える技術を学んでるし。

向こうも自分の特性を学習して、ズレの修正を向こうからもかけて欲しいんだが。

こっちから歩み寄るばかりだと、すんごく時間がかかる。

向こうからもこっち側に歩み寄ってくれりゃ

ちったぁ話しも早いのに。


それでも、アスペらしき旦那と、ボーダーな私が交わることはない。

それを受け入れて手放すには、私はあまりに大切にされたという体験が少ない。

段々、いつか離婚しようと思う気持ちが強まっている。

子供が自立してからだから、その前に死んでるかもだけど。

ま、それでもいいや。

旦那とコミュニケーション取れないよりは。