休む！

夜中の３時過ぎに、目が覚めて眠れない旦那がベランダタバコにきた際

リビングの隣で寝ているし私も目が覚めた。

その時には眠りも浅くなっていたのだが

どうやらまた熱が上がってきている模様。

病院は行ってもらった薬は飲んだんだが

切れるとまた上がってくる。

仕事もあるし参った。

１時間半我慢したが寒くてかなわない。

もう薬を飲んだ。

それでも１時間経っても更に上がってきて頓服にいつもの鎮痛剤を使う。

ようやく下がってきたけど、まだ３７度５分。

明日は月末だし、明日の方が行かないとと思うので

５時になってからやっと割り切れた。

もう今日は休む！

パートの私が、また暇な可能性もあるのに

ここまで義理立てして行くのもバカらしい。

社会人だから体調管理も仕事のうちと、最初はやはり上記のようなことは思えなかったが

「体調を整えるために休養して、次に備えるのも社会人として必要なことです。」

と、２代目ワーカーに言われたこともあったし。

それに服薬してこの体温、また切れるとすぐ上がってくるし。

ほんとは体がウイルスや菌と戦って発熱してるわけだから

薬より発熱してた方が早く治りそうなもん。

あまりに痛くて辛くなったら我慢する必要はないけども。

先月、役職だって体調不良で２日休んでいたし

それを思い出したら『もういいや』とやっと思えた。


過去、お局さんに
「私やったら這ってでもくる。」

と陰で言われたのが耳に入ってからというもの

元々、強迫観念の塊な私は、体調不良で休むハードルが上がった。

まだ子供がいなかった時、夜中に救急外来まで行って

座薬まで処方してもらう有り様。

最近やっとわかってきたが、自分は結構ひ弱だった。

なので休むような体調不良も人より増えるが休まない。

ほんと毎回ぎりぎりまで葛藤。

ただでさえ、発熱してしんどいのに。

どれだけ悩もうが周りにしたら「TEL休した。」なのにな。

どこまで人の評価を恐れているのやら。

体が強い人には理解し難い悩みを抱えてるだけでもしんどいのに。

全く自分軸がないわ。

自分軸は決してワガママになることではないけども

みんなそこそこワガママなもんだよな。

私のような依存症でない人でも、けったいな人はいっぱいいる。

それに人にどう思われようが、そのうちみんな忘れるし。

人より昔っから、人のことでもTEL休が多かったので

自分のために休暇を使うのにもこういう苦労をするのもひとつの要因。

全部自分が選んできたことだけど

人よりそういうことが多い環境に生まれたのは私のせいでもなく。


ほんと毎回無駄なエネルギー使わないと休む選択すら出来ないんだなぁ。

もう係長のあの嫌そうな対応も、気にせんとこ。

思いやりがない人と思い込もう。

他人のせいにしよ〜。


つーことで、休むので、後は正しく薬を服薬しよう。

寝てりゃいいんだから。

頑張る。


でも絶対、この風邪による発熱、仕事を辞めたい気持ちが強まってたからだわ。

職場が明日まで寒いのもあったけどさ。

月曜日にダメージ食らったんは絶対大きいわ。

盆までは頑張ると頑張ってた糸がどこかで切れた気がするもの。

人のせいにしよ〜。

自分がこれ以上悪いと思ったらあまりに辛いわ。

だって、あんな風に無視されたかのような軽い対応をされていいのか？

それって自分を大事にしてないよな。

私だって生きてるし、サボろうと思ってでなく、なんだし。

軽く扱われることも、どうにかノーと言っていかないとな。

自己評価が低いといじめに合いやすいと聞いた。

いじめでなくても軽く扱われやすいんだろう。

そして私は傷つくのはボーダー故にハンパない。

なのに傷ついたことを悟られるのが恥ずかしく

こないだのカウンセリングの例えのように

『何事もありませんよ〜』なフリをしてしまう。

なので余計に人に伝わらず、更にきつい仕打ちを受けたり。

すみませんがね。

私はそこらの人より傷つきやすいボーダーですんで。

とか、わかってもらえるわけもなく。

やっぱり自分が意思表示をしなきゃならんのだよな。

でも３０年来こうして本当の部分の弱みを見せられずにきたし。

難しい課題だわ。


吐き出してちょっとはスッキリ。

また熱が上がってくる前になんか食べとこー。