我慢、根性、忍耐を捨てたい〜

生きることそのもの、我慢、根性、忍耐になってて

ほんまそういうのもう捨てたいんだが。

まだまだというか、多分一生、人の評価を気にして生きるんだろうけども。


口は災いのもととはいえ、金曜日に愚痴に花が咲いたのには

我慢も関与していた。

結局、壁に耳ありで言う場所を間違えて

もやもやする羽目になったんだが。

会社の体質に腹を立てただけでなく

２年前になけなしの私のプライドを壊した小僧。

これにこれから仕事がない時は指示を仰がねばならなくなった。

それが嫌でこないだ係長に聞いたらスルッとスルーされ

酷く傷つく羽目になり、それもまた嫌で

過去に傷ついたのに小僧に頭を下げることになった。

金曜日の愚痴でもそんな話しは勿論しなかったけども。

私は２年経とうがこれっぽっちも忘れちゃいないんで、やっぱり悔しい。

これもプライドというよりは、なんちゅうかなぁ。

存在否定された気持ちになったからこそ、傷ついたわけで。

仕事だからと周りには今更なことは勿論感じさせずに

仕事をもらいに言ってんだけども

だからって恨んでないわけではない。

あぁ、そうだ。

まだまだ「うらめしや〜」

だよ。


私が激しく反応するのは存在否定されたと感じた時。

だから係長も小僧も嫌いだ。

社員だった時の同じ課の同期のことも

今朝、関係会社の古くからの人との話題になったが

存在否定されたので、未だに嫌な過去のまま。

その人の中のその同期を修正なんかしやしないけど

私にしていた仕打ちにはその人は気がついてない。

それは無視されても

『無視されてませんよ〜』

な私の演技の賜物だわな。


もうね。

疲れた。

ＰＭＳもあるし、疲れた。


ほんまに年内で辞めたいんだが

これまた言い出せないんだよなぁ。

始めるのもかなりパワーを使うけど

終わらせるのは更にパワーを使う。

結婚より離婚がパワーいるってのと同じだな。


疲れて夕方に寝てしまい、また悪循環の夜更かし。

とにかく明日（今日）一日。

他人様、もうなんとでも思って〜。

私は本来、腹真っ黒なの〜。

子供っぽいの〜。

もういいよ。

外では愚痴も飲み込むわ。

いちいち面倒なこと引き寄せるよりは、飲み込むわ。


娘も私も体重が減ったまま、増えてなかった。

旦那もよかれと思って

「あれ食べたら？」
「テーブル拭きながら筋力つけるとか？」

だけどキレたわさ。

そういうことが出来る段階をとうに過ぎてまんねん。

もう家でくらいほっといてんか！

娘も私も、ここまでガタきてたら、そういう努力がまた無理になってるだけなんで。

不健康に痩せると不健康な考え方しか出来なくなる。

人の好意すら疎ましくなる。

卑屈になるんだよ〜だ。


生理も週末くらいの予定だが、日に日に卵巣も突っ張るし。

ほんと早くきて欲しいわ。

嚢腫も消えなかったし、またピルもらおうかな…。

今年になったら子作りと止めて半年以上。

鎮痛剤も辞めきれないからなんだけど

ピルも使わないまま半年は辛かった。

かといって、ピルはピルのしんどさもあるしなぁ。

でも、今の私に娘のこと以外をやる体力も気力もないわ。

そうさ。

仕事もな。

本来、仕事は嫌いじゃないんだよ。

ただ、あまりに体がしんどいのと

存在否定された気持ちになるのがたまらんのだわ。

体の辛さを押して頑張っただけに尚更に。


あ〜はよう寝て意識失いたいわ。

寝逃げしたい。