タイトル決まらず

あれこれやりたいことはあれど眠い。

かといって、もう体も動かない。

ならばさっさと寝ろなんだけど。


あれこれ捨てても捨てても減って見えない…orz

それでも少しは進んでるはず！と奮い立たせてきたけども

堆積させてきたモノはハンパないのである。

ＰＭＳもピークな時だしジタバタしてもエネルギーの無駄遣い。

わかっていても考える。

かなりの過去執着型なので捨てるのも痛みを伴う。

なのでかなり頑張っているつもりなのに減って見えない。

ちょっと凹んできた…。


趣味の映画雑誌切り抜きも着手して

その雑誌も切り抜きしてもすぐ捨てられなかったが

今までよりは捨てるのも早くなり

月曜日のゴミを逃しても、木曜日のゴミには捨てられた。

まだまだあるからぼちぼちと進める予定。

そうこうしてたらまた家計簿がたまってきた。

これも溜めるなら止めりゃいいのに、半分以上趣味だから止めたくない。

また明日頑張る。


６月から病気ばかりで、７月もそうで

食費に医療費が大赤字。

なんかヤケクソ気味に食費は節約せずにいる。

節約考えてたら食べられるモノがなくなるから。

娘と二人夏バテだし、大赤字でもなんとかなってんならもう仕方ないかと。

生きることが優先だもんな。


掃除も殆ど出来ていない。

洗濯物は毎日２回は回しているが、夜に風呂に入った後はまた満杯。

衣類も減らしてもいるのだが、まだまだ多い。

それでも仕事に着て行くには少ない。

まだまだごちゃごちゃしてて、混沌としてる。


混沌は家全体がそういう感じ。

使い切れるモノは使い切り作戦もやっているのだが

これは時間がかかる。

それも承知でやっているのだが、やはり混沌としてしまう。

もったいないと思って使わない方がもったいないし

もっともっと、どんどん使って消費して減らして空間確保しよう。

買わないように、代用がきくものは代用して。


ヨガもあるし昼寝は諦めていたが、意外と時間があることに気がついて寝た。

トイレに一度起きたがまた寝た。

アラームより小１時間早く電話。

アラームかけてるからと電源落としてなかったのだ。


滋賀の叔父。

またまた天下茶屋でお経あげようのお誘い。

いや、それ行けるならミーティング行くから…。

ヨガだって、通勤の最寄り駅側という近さで

夕方からだから暑さもマシでなんとかかんとか。

そして金曜日じゃなきゃ行ってないし。

お坊さん呼んでお経あげてもらうならこれほど頻繁じゃないよな？

つか、お経はほんまは朝夕毎日のお務めだもんな。

これが子供の時から嫌いで嫌いで。

それに、宗教話しがないとこの叔父は登場して来なかった。

そら母の大躁転での入院騒ぎは駆けつけてくれてたが

やっぱり私ら姉弟に言うのはお経さん。

祖父母もそうだったが。

そしてそれをやらない私ら姉弟は悪い子という

なんか暗に受け止めるものがあり

それが未だ取れやしない。

母の供養をやらないのではなく

私はこの宗教をやりたくないんだがなぁ。

盲信的になってる人には、私が言った言葉も

都合よくしか入ってないんだろうな。

そらまぁ、見捨てられ不安が強いから

弟みたいにはっきり断れないんだけどな。

私にも私の生活があるし、お経さん含めちょっとほっといてもらいたいんだな。

母のことでは世話になって、私も自分勝手な気持ちになるんだけどさ。

なんか常に追われる感覚が取れないのよな。

法事やらだけはきちんとしてるんだから。

そんなハードル上げないで欲しい。

体調不良で無理と言えばごり押しはしてこないにせよ

事ある毎に言われるのが嫌。

そもそも昼寝を起こされるのも嫌。

へたばって寝てるわけだから、お願いだから起こさんといてんか〜。

自分勝手という罪悪感があるし、見捨てられが怖くてはっきり断れないし

あ〜なんでこうなるかなぁ。

私の人生、いつまでも他人軸。


今週は明日にも生理になってもおかしくないし

ヨガもなんだかキツくて、早く帰りたくて仕方なかった。

卵巣嚢腫の辺りもやっぱり痛いし。

毎回体調不良のぼやきばかり、しかも長いけども

ほんと自分でもうんざりなんですわ〜。


あ〜元気にあれこれやりたいなぁ。

早く寝ろって話しだけどさ。

早く生理もきて終わって欲しいわ。