心臓が飛び出そうになる時

夜でなくてもあるのだが、やはり夜の確率が高い。

生前の母を場面で思い出して、その母はもう故人だと再認識する時

ドキッとして心臓が飛び出そうにドキドキする。


たった今は、血糖値を計ってもらうため

私と話しつつ、プチンと針を刺されていた母。

慣れたもんで、眉ひとつしかめもしなかった。

そんなたわいもない場面も、もう見ることもないと

すぐに気がついたら苦しさでいっぱいになる。


この辺りは消防車や救急車もけたたましく走っている。

そんなサイレンを聞きつつ、人のブログで糖尿病の文字を見たからか？

娘の晩御飯の食べ方で私が責めてるとか

またまた旦那がキレ始め大喧嘩した２１時頃。

その脳の興奮もまだ収まっていないから？

なんにせよ、早く私もあちらにいきたい。


旦那は食器を片付けることをやはりこだわり持ってやる。

また後で〜な私が悪いんだろうけど

後でなんとかなるもんは、自分のペースでやりたい。

やってくれるなら他にお願いしたことを忘れずやってくれって話し。


娘にガミガミ言ったのも、口で旦那と大喧嘩しながら気がついた。

旦那も日によっては娘の食べ方でいきなりキレる。

食器や食物を投げつけて怒鳴ったり。

箸を投げつけるのは結構な割合でやる。

旦那がそんな風にキレるのを予防したかった自分に気がついた。

私が娘にガミガミだったにせよ

先に注意して直させたなら

食べ物がほかされたり、食器が割れる音も聞かずにすむ。

箸が飛んでくることもない。

先日も危うく私の顔に当たりかけた。

娘の食べ方にキレて。


やっぱり怖いことに対しては私は過剰に反応して

未然に防ごうとするようだ。

それが自分で怖さからともわからず焦るからガミガミ。

気がついたし旦那には伝えたけども、多分わかってないしまた繰り返す。


とにかく、流しの片づけも不機嫌になられたら

食器が必要以上ガチャガチャいって怖かったのね。

だからキッチンというより、食後の片づけをして欲しくなかったんだな。

ようやっとわかった。

もう食後は止めてと言おう。

自分の仕事を取られたとか、私はダメ主婦と言われるようだとか

そう理由付けしてきた片づけるなだったけど

本当はただただ、ガチャガチャが怖かったんか。

こんな簡単な理由だとは思いもせんかった。


旦那も日によってはキレるくせに

私が娘を追い詰めてるとか、殴りたいくらい腹が立つ。

どれだけ昼間走り回ってきても

旦那には疲れてだらけた私しか映らない。

自分はどれだけ頑張ってるかアピールしてはるけど

全く興味ないし。

旦那が私の昼間の行動を聞きもしないし

話しても会話は他にそらされるくらい

私もあんたの話しは興味ないし。

お互い様。

自分だけ認めてもらおうなんて虫がよすぎる。


とにかく娘のことでも旦那も旦那なりに一生懸命は嬉しいが

独自の解釈から話しが展開して、修正しても修正がきかないのはしんどい。

しんどいなんて軽い言葉で表しているが

この労力、どんだけかわかる？

結局、病院で同席して聞いた話しは無駄？くらいなんで。


こういうのも相手にしながら、娘の病気であちこち駆けずり回って。

へとへと。

私がガミガミ言ったのは確かに私が悪い。

嫁さんのフォロー出来ないなら、頼むから足を引っ張らんといて！

旦那が居ない方が気楽にのんびり、２人で食べてるんだから。


そして少しは家で独りきりになりたい。

夏休み以降、ずっと娘は家に居るし。

誰も居ない家で、人の顔色伺わない時間が切実に欲しい。