引きずるもやもや

滋賀の叔父の電話で、うちに来る話しをされたが、結果的には断った。

正月３日から来られてお経さんあげる話しとか嫌やし。

そら坊さん呼ばない宗教だから、自分らでお経をあげなきゃいけないんだけども。

親戚が正月に行き来するのも普通なんだけども。

親戚っていう頭が私にはないんだよな。

宗教の勧誘って感覚で。


お経の経本を母の時に揃えてもらって、会員になったらお金はもらうって言われたんで

払うために会員になっただけなんだが。

滋賀の叔父はもう私が一緒にやってくれるって都合よく解釈しちゃって。

でも力説して否定すんのもめんどくさいから放置してる。

毎月の会費は５００円だけど、めんどくさいからまとめて払ってる。

まとまると痛い出費だけど。


母の供養をこの宗教でしたくないって、言えたら一番いいんだが

なんせ私もへたれだから言えない。

言えないっつーのも、言ってもとにかく耳に入らん人なんだよな。

盲信してるから。

某有名どころの宗教ではないんだが、規模的には同じようなもんだ。

私はどっちも嫌いだ。


昨日も遠まわしに断った。

娘の体調や自分の体調。

旦那や自分の仕事の都合。

全部並べても食い下がってくる。

旦那にも話しをして、娘の病気も治るようにご先祖様にお願いしなきゃって。

全ての理由を逆手に取られた気分。

そして私はいっこもしたことない子だったから

やっと一年半で朝夕のお供えと、お題目三唱が身についたところ。

これだけでも今は頑張ってんだけども

まだ足りないまだ足りないって言われてるみたいな気になる。

まだ足りないって言われてなくても

私は親や祖母からそう刷り込まれて生きてきた。

娘にはやるまいって思いながらやってしまっている。

時に罪悪感を植え付けるような言い方までして。


これが根底にある私はなかなか断ることが難しく

誰かの期待に添うよう頑張る。

でもずっと内心納得なんかしちゃいないから愚痴になる。

そして嫌々ながら引き受けるもんだから

人からの期待は更にエスカレートする。

いつも精一杯でギリギリなのに。

そこんところをわかってはもらえない。


滋賀の叔父は無理強いはしないと言ってはいるが

見捨てられ不安やらが根底にある私は

無理強いされなくてもある程度の理由で引き下がってもらえないと

侵入された気がして息苦しい。

こないだの同期の話しじゃないけども。


ワーカーには同期はえらく侵入してくる人って言われた。

それすら気がついてなかった自分が情けなくて泣けたのが前回のカウンセリング。

結局、人が変わっても同じことになるのが私。

やっぱり断り上手にならなきゃ。


こないだ本も買ったけど、まだ読めてない。

「断る力」

ほんま本ばっかり増やして、笑っちゃうね。