流れ
自分にとって毎日は過酷で辛いことばかり。
そう思う気持ちの中にも、どこかで気付いてもいた。
娘の病気は確かに困った事態だけど
早い段階で自分のクリニックのワーカーさんが
娘の入院した病院と繋がりがあり、起立性調節障害のことも理解があり
適切な治療が必要と勧めてくださった。
毎日がごちゃごちゃしてややこしいのは
私があれこれやるからで、私が引っ掻き回してややこしくしてるのも
どこかでわかってた。
クリニックで油を売りながら仲間と話してて
どこでそのややこしくしてるのを止めたらいいのか
わからなくなってたんだとわかった。
まぁ依存症者ですからね。
何でも止めるのは難しいんですわ。
そんな自分がほとほと嫌にもなるけれど
昔ほど嫌でもない。
まぁ私はこんなもん、と少しの居直りも出てきたから。
仕事を辞める理由もいっぱい逡巡して探して
今月中には同期に伝えよう。
そう思っても二人きりになれない。
ところが昨日、パートさんのお子さんが月曜日の発熱はインフルエンザだったと判明し
昨日はお休みだった。
だけど他の話題もあるし言い出せず。
今日カウンセリングもあるし、また整理してからと先延ばし。
インフルエンザなら今週いっぱいは多分お休みで
明日、明後日は同期と二人きりのはずだから。
ちょっと覚悟したらビックリニュース。
同期、本日内示があって、よその勤務地に転勤だとか…。
会えなくなることより、辞めても同期に影響がない。
このことで辞めるというハードルがぐんと下がった。
私が居なくても１０年、困りもせずにいた同期。
そら当たり前。
なのに勝手にこちらが気持ち的に義理立てしてて
辞めると言い出せずにきた。
私ってばやっぱりかなりの自惚れ屋さん。
ほんでも、義理立てだけでなく、辞めることにツッコミが入ったら？
どう切り返してもこちらの都合なんぞ、丈夫な彼女にはわからない。
わからないから伝えても伝わらないって経験をしてたので
辞めるほどの彼女が納得する理由を探していた。
ほんとなんて他人軸。
そら人生全てこんな調子なんだから疲れて当たり前だわな。
ようはほんとに人が怖いのね。
自分の方が恐ろしい鬼婆やってのな。
まぁとにかく、こんな人様からしたら呆れる理由でずっと悩み
そしてストレスを溜めていた。
同期と離れてしまう寂しさよりも、辞めると言いやすくなったことを喜ぶ自分。
冷たいなぁとも思うけど、同期はどこでもなんとかやれる人。
だから２０年も正社員やってるんだから。
私は出産を理由に退職したのは、もうほとほと疲れ果てていて
これも出産なら体裁よく辞められるという打算のもと。
私ってズルいとか責めたりもあるが
それほどまでに人の目を気にして自分の人生を決めてきた。
自由は自分が無くしてきたのよな。
まぁそういう性格になる背景もあったからなんだけど。
クリニックについてしばらくして、異動のメールを受け取って。
しばらく挙動不審なほど、うろうろ。
もうじっと座ってられんくらい動揺と小躍りした私。
同期の最近のツッコミはしんどかったけど
全く彼女が嫌いではない。
少し距離を取った方が私が楽に付き合えたりする。
向こうはいつも変わらないけどこちらが勝手に萎縮してしまうから。
また家に遊びに行くのだって、仕事を辞めてからの方が私も体力的には楽だし。
それに、しばらくして音信がなければそのうち切られる。
パートでもどらなかったら、恐らく関係は切られたであろう。
メールの返事がなくなったり、電話にも出なくなったりしたし。
ならなんで媚びてまで付き合うのか？
そらあれですがな。
見捨てられ不安ですがな。
万人に好かれ必要とされなきゃならないって、あれですがな。
ほんと困ったボーダーさん。
でも、こちらだって人生のステージがあるし
向こうだってある。
また交わることもあるかもだし、ないかも知れない。
それで当たり前なんだって、ミーティングや断捨離を通して知った。
知ったけど、まだまだ行動に移すには勇気も覚悟も足りない。
とにかく、今日久しぶりも久しぶりな元クロスの男性の仲間にも会えたし。
ワーカーにも言ったし言われたけども
いい流れはきてるよね。
なんかたくさん悩み苦しんだけど、それなりに一生懸命はやってきて
我慢もしなきゃならなかったり。
だけど全て今を感謝するために用意されたことなんだよな。
なんだか人の不幸というほどではないが
その不幸なことの上に私は解放された感。
なんか気圧の加減？
もしやインフルエンザもらってる？
わからんが今日はずっと頭が痛い。
痛いけどウキウキ。
でも薬も効かないし今からまた寝るのだ。
昨日はまた旦那のご飯作りを止めたら不機嫌になられバトルになりかけたが。
今日は早めに寝て、起きたらちょっと頑張ろ。
ほなお休みなさい。
あーあたまいて…。
