疲れた

同じようなタイトルにぼやきばっかり！

どうしても、疲れた、痛いしか出てこなーい。


今朝もまた無駄に６時半には目が覚めた。

その前に朝方４時半に娘がリビングにいて

床に置いてるコロコロにコツンと当たった音で目が覚めた。

娘は寝れなかったらしい。

で、２１時半に寝たっぽいが、それまで昨日の１３時半くらいから起きっぱなしだった。

今日は娘の病院で、乗り換え駅でクリニックによりリリカをもらってから行った。

会いたくない人がいるから水曜日午前中は避けていた。

かれこれ４年くらいか？

で、予想通り会ってしまった…。

まぁ普通に近況報告しあったけど。

そして、時間のおかげか私の中のこだわりも、わだかまりも

結構なくなっていたのに気がつく。

でも思い出したらあんまりいい気はしないのだが

もうなんかぶっちゃけ『どーでもいいわ』な心境でもあった。

そのくらいこの３年間がヘビーだったんで。


それから徹夜明けでふらふらする娘を連れて娘の病院。

娘は同室だった子と会って話せた。

あの子も相変わらずのマシンガントーク。


今日の診察は初めて娘だけ先に、後から私だけ、最後に二人で。

私は先生から
「みんなもっと学校に行けなくなっていくけど
頑張って行ってるから誉めてあげてください。」
「この調子でいきましょう。」

「はぁ…。」
「これでいいんですか…？」

「はい、いいです。」

前回終わった時には、次回あれこれ聞こうと思っていたこと。

なんかこれもすっかり抜け落ちてしまって

『もうどーでもいいわ。』

とこちらも半分くらい？は思ってた。

来月、入院になるかどうかは、また来月の診察で決まる。

起立試験が午前中しか効果がないのだが

連れて行くことが出来る気がしないので

出来れば入院してやってくれとは頼んだ。

この起立試験の時だけ入院もありとのこと。

薬を変更するにしても、今一度起立試験などしてからでないと

薬の変更や増量は怖いと。

まぁ頻脈もあるし、心臓に負担かかるからね。

仕事を辞めるし来月から身動き取りやすくなるからか

少し私の気持ちにも余裕が出来たのは確か。

先になる話しも少しは待てる。

前みたいに早ようなんとかしてくれって焦りは減った。

やっぱり辞めるの正解だから、罪悪感持たずに来月を楽しみにしようや、自分。


帰りに乗り換え駅で買い物。

娘は徹夜明けだし、ささっと。

保健室の先生と教頭先生と担任の先生に

この一年のお礼として、お菓子を買った。

しなくてもよいんだろうけど、大した額のものなんかしないし

ほんの気持ちだけ。

キレることも最初はあったが、入院なりしてからはいろいろ動いていただいて

やっぱり感謝なので。

つか、私も金ないくせに、人に何かあげるのが好きなだけなんだろうな。

人にあげるものを選ぶのも好きなんだろう。

母も気前は良かったから、それ見て育った時期もあるから。


娘は帰ってすぐ寝るかと思いきや起きてるし。

私だけライフに寄ったんだけど。

風呂も入って、ナマモノの小屋も掃除して

ご飯も食べて。

手のかからんご飯だが、今日は頑張って作った。

作ったというか出しただけ感満載だが。

「それも出来ない日もあるからえーやん。」

と娘に慰めてもろた。


ちなみにメニュー。

菜の花（塩茹で）
カツオタタキ（切るだけ）
サラダ（千切ったり切ったり）
納豆（パックのまんまドン）
味噌汁（即席）

これだけ。

でも私が毎日作ってたら（作ってというか出したら）

太りようないなぁというメシばかり思いつく。

旦那も糖尿にならんですんだ？

まぁコーラやらがぶ飲みしてたし、私のせいだけでもないか。


私は昨夜も寝言といびきが凄かったそうな。

最近ほんまに、寝た気がせんものな。

この陽気もだし、生理まで１０日くらい？だからか。

睡眠の質が悪いし時間で稼がないとね。

なんかオチもないけど、寝ようかな。