娘の宿題

金曜日に出ていた娘の宿題。

やっぱりまだ終わらない…。

授業は皆目出られてないし、仕方ないにせよ

娘も要領かますってのを知らないから困る。

調べたらわかるにせよ、調べるのも何問か置きにすりゃいいのに。

何も全部調べて埋めなくても。

と、ほんまに私は勉強に関しては寛大ね〜。

だから私はアホやねん。

ええねん、アホでも。

娘はやりゃ私なんかよりできるのはわかってるし

今やっつけ仕事なんだから適当でええねん。


昨日に旦那兄のことではやいのやいの言ったし

ある程度の手続き関係は一段落ついたことだし

今夜は止めとこうと考えていたのだが

ふと、母の時に弟の携帯だけでなく、職場の番号も聞いたことを思い出した。

私から聞いたのか弟から言ったのかは忘れたけど

今思ったら弟からだった気がする。


旦那兄も仕事中は仕事がら、情報漏洩に厳しいので

会話は勿論、私用電話も禁止らしく

それで日中はメールの返信もない。

じゃあいざの時は会社にかけて繋いでもらうが早いのでは？と気がついて。

旦那に自分達の時の話しもまたして、聞いてみたら？と言ったけど

「それは向こうから、言うて欲しい…なぁ…。」

「でもあんた言うように人は変わらんのやろ？」

「そやねん。」

でも旦那もメールする素振りもないから

あれこれ考えて話ししてた。

旦那ですら兄貴の考えがわからんのだと。

いや、私もわからんけどな。

そうだったらで当てはめて考えたら、なんとのうはわかるんだけどな。

多分、ひとつのこと(子育て)に集中して気が回らないのと

見えないことを想像するのが苦手なのと

人の感情を考慮して行動するのも苦手なのと。

旦那がそうやし。

旦那もさすがに今は自分の父親だから

あれこれ動いてるだけでなく

昨夜もいろいろ考えたらあまり寝れなかったと言ってたし。

まだ飯はたらふく喰うけどな。

でも、私の母の時は半分他人事だったし。

言えば動いてくれるだけ有り難かったが

今の旦那が言ってるように

「考えても仕方ないけど考えては、あ〜あ〜しかでん…。」

な気持ちも、自分の身に起こればそうなるが

私の身に起こってた時には汲めなくて、それで私がギャアギャアなって

先に肘鉄したのは私だが、突き飛ばされて顔から膝から１ヶ月は取れないあざになったし。

それ以上にあちらさんは状況も読み取れないようで。


でも旦那も

「正直兄貴のことまで気が回らん。」

あぁ、そらそうだわな。

元々旦那も人の気持ちを汲んだりは苦手で

仕事なら私と揉めるようなこともないのはワーカーが言ってたのは

「すごいパワーを使ってはると思います。」

だから出来るだけで。

仕事同様に父親と義母に対して気を回してては

そらパワー全部注ぎ込んでるんだろうし。

私が疲れたってのとはまた違うものがあるんだろう。

そら兄貴のことまで知らんわな。

私がこのタイトルでこないだぼやき書いたのは

そうやって感情的に巻き込まれるのを止めとこうと思っただけで

こうやってまだやってるんだけども

そういうことで、旦那のは言葉のまんま、余裕ないので。


全く悪気もないのもわかってるけど、なんとなくそういう思考回路ってのも想像つくんだけど

違う話しながら今夜義母と話した中で義母も言ってたけど

「感情の生き物やしな。ありがとうは？っておばあさんに催促したことあるわ。」

って。

求めないつもりでも、私も疲れたり、しかもわけわからんことされると

そう言いたくなる心理も同じだし。

ここらへんで既に男女の違いとは言えないものがあるんだとわかるんだけど。

みんながそれぞれに考えて、それぞれに義父や義母のことを思って

バラバラに行動しながらも、同じ方向を向いてる中

旦那兄夫婦だけ、どこを向いてんのかわからんので。

ジリジリとみんなのイライラが増している。

義母の息子兄弟も、仕事前や休みには見舞いや母の送迎もしてくれてるし。

その他畳部屋のリフォームは延期してるが

お金も見舞いやと出すとか長男さんは言ってたし。

そのまま甘えるのは旦那親の家だからしないつもりだったけど。


でもね、ちょっとだけわかってることがある。

それはこういうどうにもならないことを抱えると

私だけでなくて、多分結構な人がどこかに敵をひとり置こうとするんだよな。

攻撃対象がある方が楽だから。

まぁ、兄らがあそこまででなかったら？もたらればだからわからんけど。

私や義母だけでなく、義母息子兄弟もあぁイラッとしてんねやろなぁってのは

義母に聞く話しからもわかってしまうし。

へたこいたらイジメってこういうどうにもならないことから

攻撃対象を作って発散するために発生するんだろうね。

ただ、あまりに常識外れなのも事実で。


気が回らないのは幸せですよ。

私が気がつく人間っていい意味でなく、悪いことまで気がついて

要らぬ心配も抱え込むし、それで寝れなかったりするんで。

気が回らなければ、自分が陰でどう思われるかも悩みもせず

呑気に暮らせようものを。

アンテナ張り巡らして、ヘトヘトになって。

やっぱり気が回らないのは幸せだよ。

でも一生それは出来ないんだろうね。

私は。

ボケたら出来るんかな？


まぁ、考えないようにってのも無理な話しで。

私も批判してるけど、自分自身人間出来とらんし。

我がふり直せって話しよな。