またもや動けない

明日はもう日曜日。

奈良の旦那実家へ行かねばならない。

この『ねばならない』と思う気持ちが重たくさせるのはわかっていても

『ねばならない』と思っちゃうんだから仕方ない。

私にしたら義父を見送り、フルマラソンを走りきったって感じ。

母の時もそうだった。

持てる力のありったけを注いだ。

今回多少の手続きの手伝いをするのもその一環と覚悟はしていたものの

「しばらく日曜日毎に来てや。」

と、こちらのペースでなく相手さんのペースになった途端、しんどくなった…。

フルマラソンで倒れ込みながらゴールした途端

ハーフマラソンを走れと言われたみたいな…。

このくらい大袈裟に考えてしまうくらいヘトヘトなんですが…。

だから毎日やること、やりたいこと、やらなきゃならないこと。

またまたほったらかしては呆けていた。

暑さもあってのびてるのもあるが、やっぱり一番は『ねばならない』思考だよね。

明日はなんとか頑張って行くが、来週は私は用事とでも言って

旦那だけに任せたろ。

旦那なんて私があれこれやったるもんだから

当たり前化してて、「お願いします。ありがとう。」もないもんな。

木曜日に義母と私だけであの遠い病院や市役所に

車もないのに行ってもありがとうもなし。

ワーカーに教えてもらったように、これからは先読みして

もう頼まれもしないことまで走るのは止めた。

私しか動けないとかで回ってくるなら、それなりにお願いなりして欲しいわ。

ま、もう簡単には引き受けないように努力するけどね。

四十九日などもまだあるんだし。

だいたい、兄嫁なんか子供が小さいから〜とか言って通夜葬儀の手伝いも殆どなく

今も電話すらしてないみたいだし。

私だって子供のために仕事を辞めた。

子供のために体がつらかったら優しく対応出来ないのでね。

まだ仕事なら賃金もらえたけども

今回なんてこちらが費用も負担しつつ

またやり方が悪かったら怒られるんでしょ？

こんな不満抱えながらを隠してやったって

そら義父も喜ばないだろうしね。

つか、ほんまに体がもちまへん。

娘なんか私にははっきり「嫌。行っても暑いところに座らされてすることないもん。」

正直でよかったねー。


まぁ私は見捨てられ不安で生きてるんで。

ついつい
「来ます。」

と即答しちゃってたしね。

とりあえず２週続けてと、木曜日に手伝いしてきたし。

来週は遅れるかもなら生理直前。

だから来週は行かないんだ。


片付けもやっと取りかかれるはずなのに。

日曜日が重たくて重たくて、結局仕事を辞めたとて同じことで。

今日片付けや掃除で疲れたら？

明日出かけなきゃなのにまた痛いしんどいが辛いし。

こんなネガティブ回路なもんだから

ほんまに趣味の家計簿少しだけと、洗濯と。

晩ご飯の野菜スープは作ったものの

魚焼いたりも出来てない。

昨夜は娘に作文の宿題をやらせるのに午前３時まで寝られなかったし。

今日夕方うとうとはしかけたものの、寝なかったし。

既にバテてしんどいねん。


相変わらず食欲があまりわかなくて困る。

ジーンズのウエストがガバガバになってしまった…。

家でエアコンをゆるめにつけて、コロコロして好きなことしたいなぁ。

娘の学校もそろそろ夏休みだから、送ってかなくてすむし。

ほんま人に人生乗っ取られてるなぁと思うけど

明け渡してんのは自分なんだろな。

でなきゃ兄嫁なんかどうよ？(笑)

兄貴と同じ脳みそっぽいながらも、人の評価を気にしなくても

自分が揺るがないというのは、ムカつくものの羨ましいわ。

それが出来りゃ、自分の体もお金も時間も自分のものだもんな。

義母にもこちらから行ける時になら、ここまでは思わないんだけど。

なら断りゃいいんだけど、既にそういうポジションになってもうてるしなぁ。

すぐに変えるのは難しいのよ。

摩擦を考えると余計に。

旦那も体力あるし、自分の実家のことだから

頑張ったらいいけどさ。

やっぱり土曜日も遅くまで仕事なもんだから

日曜日しか休みがないのでちょっとは可哀想になる。

だけど私に感謝を示さないんだし、頑張ったら〜とも思う。

私も体力あるならもうちょいあれこれやるんだが。

ほんまにフルマラソン走りきったって感じなんだよ。

でなきゃ痩せないし。

歯も食いしばってたからか、少し削ったみたいに舌に当たると痛いし。

ほんまに自分の都合で動かせてもらえないのは痛い。

自分が変わらない限り、ずっとこの先の人生も

人はもっともっとって迫ってくるんだよなぁ。

嫌われてもいい、の覚悟を持てるように、ミーティングや断捨離なんだけど

既にエネルギー削がれていると、それすら動けないし。

もうほんまに早くこの世の修行が終わらんかなぁと常々思う。