あ〜だるぅ〜

今朝は涼しく、エアコンも昼の１４時までは我慢できた。

１７時頃から娘とスーパーへ買い物に。

日差しはまだ暑いが、風はあるし自転車だと汗もかかず。

学校の近くを通ったらテニス部の先輩と一緒に同級生もいた…。

悪いことしてないのに、自分の中学生時代同様避けたいもんで。

娘も校舎じゃ部活中は遠回りしてると言ってたし。

しまったなぁと思ったが、私から挨拶だけして通り過ぎた。

娘は気がつかなかったみたいだったし「え!?」と言ってたが。

まだまだ部活帰りの中学生もこちらに来るし

結局道を変えてライフまで。

娘の病気を理解してくれる人ばかりでないと思ったら

悪いことしてなくても逃げたいのである。


買い物してたら昨年お世話になったお母さん友達とまた会った。

毎日のようにライフで会う。

話し出すと長くなるので、気をつけないとと思いつつ、やっぱり娘も待たして道でも喋った。


朝にトイレで目が覚めると、５時台でも６時台でも寝直しできない。

寝るのは１時を回ってるから、日中はだるだる。

夕方なんとか買い物に行っても、帰ってきたら電池切れ。

もうご飯作らなきゃなのに。

足も痛いし、今横になった。

あぁ、多分寝る。

気持ちはもう負けてるし。

午前中に娘の代わりに学校にも行って宿題をもらってきた。

１１時だし暑い中行ったもんで汗だく。

しかも教室が空いていればロッカーとかの荷物を引き上げさせてもらおうかなと。

チョロチョロしたり、担任にもお手数かけてすみませんと冷や汗かいて

珍しく頭から顔から首も流れるほどの汗をかいたわ。


日中はずっと先延ばしにしていた接骨院の予約の電話。

これも１５時を回らないと出来なかった。

一件やったら少しだけ勢いがついて

自分の入ってる生命保険の会社にも電話。

半月くらい放置してたし。


なんかもうずっと、やらなきゃな気持ちはあるんだけども

落ち着いて物事に取り組めないまま。

まだ旦那実家にしばらく日曜日に行くのがしんどいからと思われるが。

明後日は接骨院も空いてるので、その予約もしたし行かないんだけど。

何をそこまで電話するのに躊躇させたって

やっぱり自分の用事を優先させることへの罪悪感だよな。

ほんまに行かないでいいんかな？と。

娘の前でも散々自分に言い聞かせ。

「どんな用事と言わんでも、自分の用事優先させていいんやんな。」

これはお局さんとの関わりで強迫さが増して、その後の人生ずっとこんな調子。

そういう焦燥感もエネルギーを漏らすから、物事が手付かずになりやすい。

結局自分の時間をその日以外にも明け渡してるんだよなぁ。


一昨日の旦那との件も、ワーカーに教えてもらったことを守れてなかったんで

気を回したらやっぱり怒られたという…。

だからといって、それを許しはしないけども。

自分がそのポジションってのはまだまだ変わりないんなら

やっぱり自分から気を回して、頼まれてないことまでしないに尽きるんだろうね。

「人に気に入られようとしない。」

を噛み砕いてもらったのが
「頼まれてないことまでしない。」

ほんまにどこまで自分は自分を削ってんだか。


まぁ、動いたことだけでなく、心理的にも疲れて電池切れやな。

学校だってできたら行きたくないんだもの。

娘が病気になってからは、ずっと。


もう１９時かぁ。

気持ちは負けていても、さすがに寝るとまずいよなぁ。

娘だけなら、ご飯がなくてもうるさくないんだが。

働いてもらってんだから当たり前ながら

オッサンが腹減らしだし、もうほんまに子供みたいにうるさいねん。

つか、我が子ではお腹空いたとか騒がれたことが一切なかっただけに

余計鬱陶しいし。

娘が単に予想を超えて我慢能力が高かっただけなんだけども。

私もちっとも主婦になれないわ〜。

ほんまにいったい何が取り柄やろ？

何にも思い浮かばない。


毎日毎日、何かしらエネルギー漏れ起こしてて

遊びに行こうって気にもならん。

逃げる方法ばかり考えている。