鬱々

あ〜。

なぁんもやる気が起きてこない…。

いや、なんかやろうかなくらいは思うのだけど、次に続かないので余計に疲れているのか？


娘を早めに起こしたら、珍しく９時台に目は覚めて話しはできた。

しかしあまり寝てないから寝るとかなんとか。

宿題は案の定たんまり、感想文や新聞作りや家庭科やらの

大物もまだまだ手付かずで。

今年の夏休みは１週間短くて、２６日が始業式。

夏休みが終わってしまうと、また娘を送ってったり、学校関係が始まるので既にうんざり。


そこから１０年くらい遡ってタイムトラベルしてた。

いろいろ思い出して

『私、もう充分頑張ったわ。もうええよなぁ。』
『今、人生終わってもええわ。汚部屋のまんまやけど。』

この感覚。

ただの投げやりだけでもなくて。

もうええよなぁって。

もう充分やってきたし。

またここから何か頑張ってとか、そんな気力もないし。

鬱々としているような、それでいて、どこか冷めたというか。

もう走り回って生きるのは止めたというか。

娘や旦那をコントロールしようとしているが

やっぱりそれはできたもんでないことで。

そんなの本人が失敗して恥をかいたらいいんだし。

本人が怒られたらいいんだし。

ただ、常にとばっちりが私にくる人生なもんで。

常にイライラ怒っているのは、人様から怒られないように生きるのに必死だからで。

でもやっぱりそれは私だって疲れるし。

だからもう世間とは極力関わらず

怒られないようにひっそりと生きるから、みんな自分で責任取ってくれな？


まぁ、いつもの生理直前の『人生リセット』したい時期なだけですわ。

その気持ちを恨みグッズの捨てに充てられたらいいのにね。

まだ恨みは手放せないのよなぁ。

旦那がしでかしたいろんなことの証拠品とかメモとか。

そんなん置いてたら風水的によくないって聞いたけど

置いてなかった頃からこんなだし。

いつか突きつけるのが今の生きる僅かな希望。

と言っても、あの旦那にゃ通じないことも知ってそろそろ２年。


明日は義父の四十九日法要。

結局、兄貴がグズだから、うちが先週準備して

参加もうちと兄貴とこだけになった。

言わないとわからん人らだから、目に見えないもの、自分がやってないことは

旦那もだけど『ない』ものな人らだから。

今回は絶対に何をやらなきゃならんかったから、やっておいたと全部報告する。

納骨は兄貴に任せると旦那は私に言ったけど

それも任せるなら日程調整やらも必要なんだと教える。

先週実家にはコンビニで買った冊子を置いてきて

義母には兄貴にあげてと頼んできた。

メモもつけて置いてきた。

『冠婚葬祭のすべて』。

告別式わ法要にただ参列して、拝むだけじゃないんやから。

生命保険の給付金手続きとか、名義変更とかの手続きも

全部、人に任せてさ。

義姉がやれるところまでやってくれてなきゃ

うちらもっともっと大変だった。

そこも全くわかってないし、細かくやることがあるんだと教える。

私みたいなアホに教えられとけ。

親バカというより、置き土産がう○こなんていうバカ親は！


今日旦那は名古屋で仕事。

昨晩出発していった。

こんなＰＭＳ真っ盛りな私から離れてて、良かったね〜。

まぁ既にかなり当たられてたけど。

あれもずっと人と一緒にいられないみたいで。

これは仲良かった頃からで。

パチンコに没頭してたから、それで鉄砲玉と思ってたけど。

アスペかもって話しを聞いてから
『あぁ、そういうことか』

と納得もした。

感覚過敏もあるようで、それもあってか殆ど向こうからセックスもしようとしてこなかったし。

一緒に買い物に行っても振り返ることもなく、一人ずんずん行ってしまうし。

だから四年生だった娘を迷子にしたんだが、認められないし。


別居後半から私の以前みたいなしがみつきがなくなって。

こうやって離れてくれたり仕事で居ないってのは気楽になった。

むしろずっと一緒に居られたらイライラから眉間に皺もよるし

頭痛も酷くなる一方で。

人前関係なくキャンキャン言ってしまって。

会話のたんびギャグとも言えない、ほんましょーもないことを

毎回横道に逸れてくれて、ツッコミを入れるまで延々やるし。

私も無意識に逸れてるのに乗っかってたり。

で、肝心のことを忘れるという…。

だから常に頭の中は目まぐるしく、とにかく早く言わなきゃ忘れる！と

昔っからの傾向が更に強まってると最近自覚。

人の話しを遮ったり、頭でよそ事考えて聞いてないとか。

滑舌も悪く、日本語なのに単語を間違えるので一度で聞き取れない。

旦那が間違えた単語を私の脳が自動的に翻訳を始めて

旦那との会話は真っ直ぐに進んだためしがなくて。

脳が非常に疲れる。

盆休みでも会社の事務所やらも行ってたし、買い物にも一人で行ってたが

それでもいつもより長い時間を一緒に過ごしていたら、ほんとに脳が疲れた。

まだ、いくらかは旦那とあれこれ話したり、やりたいことも相談したいと思ってるんだが。

いざ、話し始めて一緒に行動し始めたら、私の沸点も低いもんですぐキレて喧嘩に。

頼むから、ちょっとは普通にコミュニケーションしたいです。

もう少し真っ直ぐ話しをしたいです。

うんざり。


ほんま早よ生理もきて、明日も終わって欲しい。

実家の後のことは旦那に任せるし。

私が顔を出すにしても、月１くらいかな。

旦那に渡せるお金ももうないし。

娘が高校に行けなくなるから。

だから行くなら５０００円で何回いけるか勘定してもらう。

それ以上は借金返済で殆ど残らない小遣いから行ってもらうねん。

これはワーカーに教えてもらってん。

「罪悪感持たなくても、充分やってますよ。」

の言葉と共に。


ほんま今日はのんびりしていいのに、罪悪感あるし。

体も痛いからほんま早よ生理こい(泣)