なんにもしたくない

なんにもしたくないのも相変わらずですが、それでもちょこちょこ用事はあって

なかなか引きこもりもしてられない。

またしてもミーティングにも何にも行ってないが

私にしたらこれだけ出掛けていたら、もうパツパツよ。

たいていは通院に追われてる感じよな。

整体やら含めると、週２〜３日は通院だもの。

ひとつひとつが毎週でなくても、終わったらハイ次！みたいな。

やっぱりおばあちゃん生活やん…。


そしてまたホルモンの加減でイライラするわ

悲しくなるわ、なんやかんや忙しい。

禁煙はどうにか３週間。

自分でも、ほんまにタバコを止めたのか？と疑うくらいに止められる気がしなかったんだが。

チャンピックスも飲み忘れたりもしていたり。

まだまだ吸いたくなる時もあるが

これまたアルコール同様、諦めも入っている。

アルコールだって、たまに欲求がわくこともまだあるもんな。

まぁ一生もんだから。

依存症は。


こないだから寝違えが痛くて、庇うからまた頭痛で

日曜日は風呂も入らずダウンした。

治してもらってても、寒くなったし固まりやすいんだろうな。

今日また奈良の首凝り解消行ってきて、随分楽にはなった。

９月からは月一だが、娘も連れて行ってる。

旦那が運転手で。

頼んでいながらも旦那の運転の荒さに毎回キレては喧嘩。

必ず喧嘩。

余計に暴走をするバカなのにふっかけてしまう私はアホ。

子供を乗せてようが、旦那の脳みそ、私の脳みそでは自制がきかない。

旦那には皆目期待するのは無理みたいだし

私が我慢しなきゃなんだろうなぁ。

なんかなんでもそうだけど、悔しいのよな。

なんで旦那もアホなのに私ばかりが改めなきゃならんのだ？って。

そんなこんなも積もり積もって

最近本気で嫌いになってきた。

居なきゃいろいろ困るけど、居なきゃ腹も立たず穏やかな時間も多い。

夫婦が別室で寝てたら離婚率上がるというけれど

こういうことかぁとなんとなくわかった。

まぁ一緒に寝てりゃ、たまにはやることもやるだろうし

そしたらある程度は仲直りもあるけれど。

ただでさえ、私に興味のない旦那（だからといって浮気もないしゲイでもない）だから

その機会も殆どない。

あってもこっちから襲いに行くため、余計に腹が立って帰ってくるし。

行ってやっても、据え膳も食わねーし(怒)

てな具合もあって、排卵過ぎたであろう辺りからまたイライラしっぱなしですわ〜。


家に居たいけど、娘もずっと居るし。

つい出掛けたついでの買い物が長くなり

なんやかんや買ってきてしまう。

断捨離は完全にリバウンド中。

う〜ん。

なんとかせねば…。


うまくいかないことだらけのストレス発散方法がない。