暴れる当時の私
昨夜寝ようにも、私の中の娘くらいから高校、二十歳くらいまでの私が出てきて
暴れだしてどうしようもなくなった。
まぁそらそうだわな。
４０歳の親の私から見れば、娘が自尊心が低くて自傷行為の色合いが濃い
親の金くすねとしたら、娘に対して腹立たしいだけでなく
娘の本当の欲求を聞いてこれなかったんだとか、申し訳なくもあるし。
でも、娘と同年代から二十歳くらいまでの私から見たら、許せないのな。
毎日自分の布団で眠れて、毎日ご飯与えてもらって、病気となれば看護して
学校にも噛みついてでも盾になって守って。
そんな当たり前のことが当たり前でなく
ようよう、よそのお母さんから与えてもらってた私からすれば
なんで実親にここまできちんとケアしてもらってんのに
なんで自尊心が育ってないんよ!?
はぁ!?ふざけんな!!
ってなって、暴れて暴れて、夜中なのに。
実際に大きな音を立てるのは少しに今の私が抑えたが
あの頃の私のそういった、安全の欲求さえ満たしてもらえなかった私が
どうにもひっこまず、娘に延々、罵りの言葉を吐き続けた。
あのさ。
こんな私には無理やわ、やっぱり。
って思って、なんで旦那はアスペなんだとまた怒り。
アスペだから娘のやったことを伝えると、きちんと伝えてもきちんと解釈出来ないんでしょうってのがある。
勿論、旦那が１８年やり続けてきたから引き合いに出して
旦那も一緒に責める自信もたっぷりあるから
今すぐは旦那にも言えないんで
次回の３０日のカウンセリングまで黙ってるという拷問まで課せられている。
なんで娘はこんな手厚く世話してもらってんのに自尊心低いとか、ふざけてるとしか思えない。
本気で中の私がそう思って暴れて。
さすがに大きな声で罵り続けるのも止めなきゃと思うんだが
中の私の怒りが収まらなくて。
そら生存の欲求さえ満足に満たしてもらえなかった私から見れば
どう考えても理解不能。
そんな私を可哀想にと言ってやったら調子に乗るのでは？と気がついて。
そうだ、お馴染みの方法があるじゃないと。
思いっきり、あの頃の私を叩きのめした。
お前がどうしようもない人間だから、そんな風に扱われるのは当然と。
散々、やったら中の私が死んだって感覚があった。
やった…！ころした…！
って感動した。
ほんとにすーっと静かになって、今の私に眠気がきた。
ワーカーがせっかく、あの頃の私を持ち上げてくれて
怒って良かったんだとかやり始めたところだったけど
それは一定期間荒れるので、ほんと荒療治。
だけど、今までみたいにしてやれば納得して静かになるのがわかった。
そうやって納得しなきゃ、この歳まで生きてられんかったんやろね。
周りとの違いがありすぎて。
これからまたゾンビみたいにあの頃の私が出てきたら
将来のある娘のために命捧げさせよう。
あんなの相手にして宥めるの無理！
こんないい方法があったんだ〜と感動したわ。
そうか、中の私はころせばよかったんだ。
しかし、昨日の朝に発覚して、みるみるうちに人相が変わったんは笑った。
表情筋のどこか引っ張られてるみたいで、険しい目つき(笑)
今も目つきが(笑)
この顔になると不眠になるよなぁ。
最近旦那がまだ相手してくれてたりで、そこそこ安心感で穏やかに
毎日ボケーッと過ごせてた。
体の痛みもマシだったからリリカも減らしてたんだけど
旦那もだんだん飽きてきたようだし
不安になってまた痛みも出てきはじめてたところにこれ。
また痛い、痛いを我慢しながら人のケアかぁ…。
ま、でなきゃ存在価値のない人間なんだから仕方ないわ〜。
