腰が痛い（泣）

４時前にトイレに起きた。

それから寝付けなくなって今に至る。

目が覚めてから腰がずんずん痛くなり出した。

我慢すること１時間半。

もう薬を飲んだ。

運動会後のあの痛みになりかけてるし。

頭痛も毎日起こす。

なかなか薬を手放せない。

辛くなったら寝る。

無理して動かないでいい生活がしたい。


昨夜は家族みんな疲れてて、８時半には娘と私は布団に入った。

携帯弄りはしていたが、２２時までには寝た。

家族全員、風呂はサボリ。

臭〜。

朝からシャワーしよう。

４時前に目が覚めたとはいえ、６時間くらいは寝たんかな？

でもトイレ行きたくなったら、眠りは浅いし

また日中眠気が〜。

明日の卒業式に義母に来てもらうから

家を片付けて掃除もしなきゃなのに。

カメラの使い方とか、まだまだ準備不足だし。

今から寝直し出来たらいいのだが…。


しかし、腰が痛い。

いつもの坐骨神経痛にプラスして痛い。

卒業式でまた冷えたら、もっと痛いだろうなぁ。

パンプスも履くことだし。

土日も予定が入っているし、体持つかなぁ…。


追われる生活は嫌だ。

ほんとのんびり暮らしてみたい。

食べることは大事なことなのに、疲れて作る余力もない。

旦那の糖尿病で弁当も買えなくなって

旦那は頑張って自分で晩ご飯を作っているだけ、まだマシだけど。

常に食べることの話をされるのも、非常に苦痛。

休みの日だと朝から晩まで食事の話題。

私に作れと言ってなくても、こちらには負い目もあるし

責められている気持ちになる。


生理は４日くらいで終わってしまった。

歳だな…。

終わってまだ１週間経たないのに、もしかして排卵？

この腰の痛さとかもそう？

だけどずっと、また右下腹が突っ張るし、少し痛みもあるから

卵巣脳腫がまた出てるのかもなぁ。


きちんと夜に眠れないと、次の日の活動に影響が出るのに

いつまで経っても睡眠は改善しない。

一度落ちた睡眠力は、もう戻らないとか、最近どこか薬局か何かの本で読んだ。

一生こうなら、ほんと仕事を辞めて、自分に優しく生きたいわ。

そうは言っても、もうちょっとだけ稼がなきゃならない。

娘の進学や旦那の病気でも、どんどんお金は飛んでいるし。


の年金をまた借りた。

金曜日？

とうとう耐えかねて、国保の滞納分を全額納付してきたのだ。

毎月回収はするけども、旦那の介護保険料の支払いも始まるし

娘は中学校に行くと今よりいろいろかかるし

娘のメガネも小さくなって、昨日合わせに行ってきたし。

今日の昼に仕上がるんだが。

痛い出費続き。

ほんとに私が仕事を辞めて、切り盛り出来るんだろうか…。

今でも予算分けの段階で既に赤字なのに。


旦那はそういうことも実感出来ないらしく

あまり不便も感じてない様子。

旦那が滞納したあれこれは１００万近くあると言っても、実感出来ないらしい。

激しく羨ましい。

羨ましい。


一度しかない人生なのに。

いつも資金繰りしかしていない。

ほんとにこの旦那とこのまま生きて終わるのか？

かといって、出る体力もない。

今でこれだけヘロヘロなのに。

別居すらもう無理。

お金があっても無理。

お金もないけどな！

腰が痛いよ〜(泣)

寝たいよ〜(泣)

自由になりたい…。


卒業式と仕事をあれだけ前もって言っててもブッキングさせたおかげで

義母に来てもらうから、ただでさえ体力使うのに

急いで片付けや掃除まで組み込まなきゃならなくなって

だけど自分は悪くないと思ってる旦那は自ら動こうとはしないし。

もうほんとに何もかも投げ出したいわ。

どうにもならない脳みそなんだが

ほんとに本人に知ってもらって、学習の必要性くらいはわかってもらいたいよ。


ずっと私の方がおかしいと誰かれに言われてきた。

旦那もそう思っている。

だから学ぶ必要も感じてないし。

私が変なのは認めるが、旦那の変さを補うのもどれだけ大変なことか。

私も自分がおかしいと責めてきて

努力もしてあちこち通って。

だけど旦那は暖簾に腕押しで。

生きる希望も皆目湧いてこない。

なんとか立て直しを図ってはいるが

またそのうち、今は大人しくしてる旦那だけど

やらかすんだろうよ。


精神的なものも、痛みを強くするしな。

理解されない人と一緒に暮らしてて、悲しさや怒りばかり。

そういう緊張が走ると、すぐ痛みに飲み込まれる。

残された人生、違った体験をしてみたいよな。

私の言ってることが、普通に伝わる人生。

大切にされていると感じられて、自尊心を削らない人生。

自分は枯渇しているのに、人にあげてばかり。

うんざり。


いろいろ掲示板やブログも読んでみたが

旦那みたいな人に関わった人は、私みたいなおかしな人間でなくとも

何かしら、どこかやられていたわ。

選んだのは確かに自分で、家を出ないことを選んでいるのも自分。

だけど、出るのも簡単な条件ではないのも事実。

条件が揃っていたら？

今までは見込みがあると信じていたから留まってきたが

見込みがないとわかった今は、条件がこれほど悪くなけりゃ出るな。

努力次第でなんともならんのだから。


どうなってもいいから、旦那にバラしてやりたいわ。

もうこの人のお守りに疲れた。