生き死にの問題レベル ３

続き


ほんでだな。

やっぱり私はまだまだ実家の時のトラウマが癒えてないことに気がついた。

間抜け…。

だって、母が他界してもうすぐ１年。

それに母をある程度許したはず。

トラウマとそれとこれとは別と思っていたけども

そういう風な変化もありーの

旦那への対応スキルの話しもありーの

娘のドタバタありーので

しばらく自分のトラウマについて考えを巡らせる暇もなかった。

だから錯覚していたんかな？

『トラウマはなくなった』

って。

でも、しっかり体に染み付いていた。

細胞レベルで。

旦那へキッチンの物音を、行き倒れてる日は止めてと言うことが

伝わって欲しい→スキル習得

な経緯すら忘れてたので、自分がワガママだからと罪悪感もあり

目的は覚えてたけど、なんでか理由を忘れてた間抜けっぷり。

だから不満になっていた。


私にしたらやっぱり寝入りばなの物音は生き死にの問題レベルになるんだよな。

文字にしたら大したことに見えないんだが

実際化粧を落としてる自分の顔の酷さはびっくりする。

般若かよ…。

「私の顔に興味ないからわからんかと思ったが、さすがにあんたでもわかるんや。」

ごっつ嫌味ですが、そう言えてしまうくらいな顔。

不機嫌な顔くらいなら旦那はスルーするが得策みたいな学習をしてる。

それが私の顔色や険しさについてコメントしたんだから

よっぽど酷い顔になっていた。

そういうよっぽど酷い顔になるくらいに

私は寝入りばなを起こされるとダメージ。

旦那凄い言われようだが。


なのでやっぱり、旦那にも協力はしてもらわないといけない。

翌日仕事なら、寝てて飛び起きて、朝方に寝れるのはほんまにしんどい。

まだ『なんで私が！』な気持ちもなくならないが

ワーカーが言ってたことは正しい。

やっぱり。

私が楽になるためなんだ。


たったこれだけのことに気付きを得るのに

どんだけダメージ食らわないといけないのか。

なんて効率の悪い生き方か。

私だけなのか、ボーダーにありがちなのか知らんけど

ほんっっっまに、燃費わりぃーーー！

マジしんどいんやけど…orz


ま、これくらい吐き出して内省しなきゃならんのですよ。

だから旦那に伝えるスキル習得が必要とはいえ

吐き出しす時間を削られた！になってきてた。

怒りの矛先は旦那に。

空回りしてますな。

情けねぇ。


母の一周忌で旦那両親を呼ぶか？も

期待しない方がいいんだと思うも期待は残る。

口添えを旦那にして欲しい期待も残る。

毎日毎日、いろんなことをプチ諦めて

大きなことも諦めてかなきゃならない。

私も回りくどいコミュニケーションしか取れないが

普通にコミュニケーションが取れる人と話しがしたい。

ミーティングの必要性はむっちゃ感じるも

娘のことや自分がまだ元気がない。

元気が出るのを待ってても仕方ないと

看護長に大うつやってた時に言われたのも覚えているが

ならば言い方変える。

今は行きたくない。

理由はあれこれあるが、ようは行きたくない。

たまには行くけど、がっつりはまだ行きたくない！

なんでかわからんが。


自分の殻に閉じこもってたいんだよ。

ワーカーに旦那に対してだけでなくて

一般的に必要なコミュニケーションスキル習得だと言われたけども

もうそういうの、めんどくさいんだわ。

疲れちゃったんよね。

習得しなくていい。

引きこもりしてれば済む話し、みたいな気持ちに傾いてるから。

五月病っぽさもあるからだけど。

やる気があるよなないような。

だけどまたカウンセリング予約は入れてるし。

一応やる気はあるみたい。

あ、わかった。

しんどすぎるから逃げたいんやわ。

逃げたいから投げやり発言も飛び出してんのね。

しんどすぎるんかぁ。

ほらね。

自分のこと、やっぱりわかってない。

見捨てているのは自分自身。

これだけ吐き出して内省しなきゃならんのですよ。