寝れないついでに更に吐き出し

久しぶりにフラッシュバックしたんだが。

１５、１６、１７と私の人生暗かった〜なわけでして。

ほんま、灰色通り越してどどめ色。

ちなんでないし関係ないが、頭臭い…。


出てきた映像は風化してくれないもんなんですな。

フラッシュバックは断片的だったり、ストーリー的に一連を思い出したりするのだが

今回は断片的にきた。

それからまた数珠繋がりに思い出すのだが。


実家で押し入れで寝ていた。

旦那が過去、私がそれをやったのを思い出したからか

夫婦カウンセリングで物音を立てるなと言うなら

本人が押し入れなり隔離したらいい、と言ったのも

きっとあの時からトラウマ刺激されてたんだよな。

今回、事務所だったガレージを改装した部屋の押し入れで寝てた自分が出てきた。

母への怒りから床へゴミを捨てる生活になって

結局自分も困った。

寝る場所もなく押し入れに非難。

ガレージ改装な押し入れだから、通常の和室みたいな広さはない。

足は常に曲げなきゃならない。

バカは高いところが好き？

なんか安心感もあった。

多分、母が初めて大躁転した時に、顔面を平手で思いっきり叩かれたからか。

鼻血こそ出なかったが、口は切れたっけ。

それよか
「指なしーっ！」

っ絶叫された心の方が痛かった。

精一杯、それに傷ついてないふりをして

泣いてるのもこれまた憎まれ口を叩きながら

顔の痛みと言った。

６年生。


高校生では入退院が頻繁になってた。

強制入院させるまではそらぁ地獄。

近所に恥ずかしいわ、腹は立つわ。

病気とは思ってなかったなぁ。

私に対する憎しみしか感じ取ってなかった。

いつからボーダーになるんか知らんが

弟は同じ環境、更に私からの虐待もあったが

ボーダーにはならんかった。

やはり幼い時からの素因とか、その個体にもよるんだろう。

なので高校生くらいではすっかり私はボーダーだったことだろう。


実家でおちおち寝てたら、文字通り寝首をかかれかねなかった。

祖父や叔父の住む、実家から５分の家に避難。

これまた般若な形相で母が乗り込む。

便所下駄カランコロンさせながら。

過去にも書いたことがあるが。

足が悪いはずなのに、すり減らしていたし。

躁転すると痛みも和らぐものなのか。

母の防衛だったのか？


とにかくその便所下駄、木で出来てて固くて重い。

投げつけるんやもんな。

当たらなかったが、やっぱ凄い恐怖だった。

大人の男の叔父（この人の躁鬱もかなりすごかった）ですらびびってたし。


保護してくれるはずの親がこれなので

憎たらしい私は更に憎たらしく、逞しくなっていった。

母が私を特に攻撃対象にしたのも、反抗期が凄まじく憎たらしかったからと

今はわかるが、それも親なら受け止められるとどこかに安心感があればこそ。

だけど躁転した時に母も溜め込んだ怒りを爆発させたんだろうな。

ほんま、私今も憎たらしいが、小学校高学年から充分憎たらしかったんで。

娘なんか可愛いもんだ。

ちょっとは言いかえしたりするようになってきたけど。

私が抑えつけるからもあるが。


旦那がお金のことで私に腹を立てさせるのも

実生活で困るだけでないのもわかった。

母も躁転したら浪費して、生活費がなくなった。

やっぱ生き死にかかってると感じたから。

助けを求めた祖母には邪険にされたし。

夜中の２時に電話するからだけど。

そのくらいテンパった私の気持ちは置き去りだ。


やっぱり旦那が親と重なってんのよね。

いろんなリベンジなんだわ。

それが一筋縄じゃいかない

しかも、情に訴えれば訴えるほどに伝わってなかった。

その事実を知るにも、結婚して１６年経たないとわからなかった。

また今から違ったやり方でやれて…。

どれだけの疲労感を押しやって、今のやり方に変える決心というより

そうせざるを得ないわけなんだけども。

憎しみしか今はまだわかないのだな。


早くあの世にいきたいってのも、うんざりしてるから。

フラッシュバックももうこりごり。

新しい生き方をしようとするもフラッシュバックしたら思う。

やっぱりダメなんだわ…って。


この数時間でまた老けた…orz