振り回さ感満載

今朝方４時過ぎになって、やっと眠れた。

吐き出しぼやきを書いてからも、布団に転がってたらフラッシュバックして泣けてくるし

真っ暗なリビングで、ぶーぶー鼻をかみつつ、がっつり泣いておいた。


朝７時前に娘のアラームもなり、それでもうたた寝していたが

半くらいに娘が布団に居ないことに気がつく。

それから部活時間と小児科がまた気になって寝れない。

なのに８時ちょっと前に連絡があって

部活は昼からになったとか。

要領を得ない連絡網が回ってきたらしく、また確認してもらってた。

昼からなら娘と一緒に小児科行けると思ったが

しばらくしたら、 ぐうたらな私は本人だけ行かせることに変更。

シャワーしなきゃ出れないが、シャワーするにも寝不足で辛いし。

娘も中学生で、ここらは楽になったもんだ。


しかし、朝になって変更とは迷惑すぎ。

２２時半にもなって電話がかかってきて

４時まで寝れなくなった私はいったいなんだったのか。

内省して気付きを得るためって結論付けたにも関わらず

やっぱり怖い思いをさせられた被害者意識はあるから腹立つんですけど!?（怒）

今も全身打撲様の痛み、あるんですけど!?（怒）（怒）


普通の親なら

「そうなんや〜」

と第三者目線なもんなんですかね!?

私はこうやって、自分の身に降りかかったことがらになりますねんけど。

ほんっっっまに、部活に振り回され感満載なんやけど！

鍛えられる前に消耗してなくなりそ…。


私はやっぱりアディクトで、ああやって痛みが出ると薬も使う。

１度じゃ済まない。

今朝も使った。

それに真っ暗な中で泣きながら頭に浮かんだのは自傷。

もうカッター引っ張り出してもこないけど、頭には未だに浮かぶ。

酒は飲もうとも思わないが頭をよぎりはする。

極めつけはベランダから飛び降りることが浮かぶ。

私は寝入りばなを起こされると、これくらいダメージを受ける。

普通の人からすれば、やっぱり頭おかしいレベルなことだろう。

ほっとけ！


ボーダーの仲間が辛い状況だと分かち合えば

自分がこうなので、やっぱり辛いよなぁって共感する。

同じ依存症でもボーダーとはまた格が違ってるから。

ボーダー同士は犬猿の中とも言うが

秩序や安心感のある場所で出会った仲間はそうではない。

ボーダー同士しか共感し得ないものがある。

本当にクロスアディクションのミーティングには助けられた。

まとめられる人が居ないのかどうかも知らないが

もう今はないんだとか。

自分がここまで救ってもらっただけに残念な気持ちは拭えない。

自分は卒業して３年以上経つし、逃げ出した口だから何とかいう立場でもないが

やっぱり残念。

物事にはこうした変化は必ずある。

まだまだ時間はかかるが随分受け入れられるようにはなってきた。

それでも辛くなくなったわけではない。

いろんな変化はまだ楽しみではなく、どれも痛い。

やっぱり日常はヒリヒリする。

これ、一生こうなんかなぁ？

ほんまうんざり。

毎日、緊張状態でピリピリしてて

自分への攻撃とみなせば、全力で応戦（相手は喧嘩売ってなくても）。

食っても食っても太れんわな。

のんび〜り、リラックスして、とかそれって美味しいの？

な、くらい知らない。


あ〜ほんま大袈裟やなく、全身に力が入ってたのか全身筋肉痛になってるがな(泣)

夕方娘と買い物行く予定だけど、行けるやろか？

今日一日、寝て過ごしそう…。


今までだっていっぱい諦めてきて、これから先も諦めてかなきゃならない。

トラウマの消化試合みたいな残りカス人生と感じてしまう。

若い時は諦めなきゃなんとかなる神話を信じてきたが

信じ続けるには歳を食った。

やっぱり人生に疲れた。

それくらいに、寝入りばなはダメージなので

もうこんな怖い思いをするくらいなら

人間社会で生きていきたくない。

怖かったんだよ！

家族にすらわかってもらえないけど。

結局、６年生の自分が泣いてるのと変わりない。

とうとう娘に精神年齢追い越されちゃったよ(泣)