イライラ、心が折れた
文字数が多かったとか関係あるん？
以前なら投稿できたのに。
今日、ワーカーに電話した。
電話しては久しぶり。
年単位で我慢してたのに。
娘の最近の金遣いが怪しいレベルで(コスメが部屋に増殖してた)
今朝財布確認したらレシートたんまり。
足し算したら20000円超えていた…。
起きられない病気だが問い詰めたら起きた。
小学四年生の時に20000円とってたらしい。
旦那と思って騒いだかも記憶にないが
やっぱり子供は信じようとして発覚が遅れるなぁ。
って、オッサンでも信じてはバカを見続けた私はアホやな。
まぁとにかく、運良く今晩カウンセリングしてもらえたので
これから何回かに一度は娘も同席となった。
旦那と違ってアスペがというより、私と同じで自尊心が低く
自傷行為みたいな色が濃いらしい。
まぁ私には理解出来ない方角の自尊心の低い出方やけどな。
理屈はワーカーに説明受けたらわかったし
アディクトの子供にありがちやわなと自分にブーメランもわかった。
わかったがぬすみをする人間の心理など、一生わからん。
とにかくまた心が折れた。
一年くらい、何事もなくごきげんに生きてみたいわ。
もうほんま生きてんのが心底嫌。
一向に
私の風邪は一向によくならん。
真面目にきれいに引き直してるし。
前回は鼻水はあまりなかったが、今回は詰まって寝苦しい。
咳は相変わらず急にむせるし。
昨夜は枕を高〜くして寝たら、鼻水も咳も止まってる時間も増えた？かな？
微熱と咳がだらだらって前回先生が言っいたが
微熱もやっぱり続いている。
２年前？の夏に引いた風邪がこんなんだったよなぁ。
あの時、白血球が1800、血小板は忘れたが下がってて、治るかな？って頃に勢力盛り返したんだよな。
今回もまた、白血球下がってたりして…。
町医者じゃ、風邪如きであんまり血液検査しないしわからないや。
結果が出るのも１週間かかるし。
かといって、その時かかった大きな病院は電車の距離で
しんどい時になかなかつらい。
もう少し様子を見て、ダメなら行ってこようかな。
町医者の先生は質問した時でも、なんか医者が言ってんだから聞いてたらいいの！みたいなオーラが出てて
質問もし辛いんだよな。
でも、娘が生まれてから女の先生でかかりつけになって
もう娘も小児科でなくなったから男の先生になったんだけども
家の隣くらいの場所にあるし、風邪くらいならとついそこに行ってる。
旦那も他にしたら？って言ったけど、隣ってのが決め手みたいな感じで
そこで今は糖尿病も経過観察中。
まぁ娘のＯＤでは、校医だったりもするから、保健室の先生ともいろいろ連絡しあったりしてくれてたり
出身大学の付属病院に今、娘がかかってるけど
あの時紹介状はなくても受診できるが、書いてくれたし。
悪い先生じゃないんだが、どうも質問しにくいのが難点。
リハビリに通ってる禁煙外来の方の先生は、そこそこ質問しやすかったけど
やっぱりかかりつけにと思って。
だから今はリハビリも休んでる。
まぁ下向いて10分も咳込まずじっとなんかしてられんがな。
ほんまいくら専業主婦でもしんどいわ。
早よう治って(泣)
風邪
ゴールデンウイーク入り口の先月２８日の夜から喉が痛くなって
風邪を引いた。
微熱と咳がだらだらってのが流行ってると病院行ったら言われたとおり
咳がだらだら２週間。
いい加減治るかと思ったら、夜中に咳き込んだりしていた。
ほんで昨日、夕方に寒いながらもリビングでうたた寝して起きたら
また強烈に喉が痛くなっていて、ぶり返してもうた…。
先週辺りから娘にもしっかり移して、娘も咳鼻がピーク。
しかし、もうさすがに治るだろうと思っていた私はうんざりしてイライラ。
夕方また少しうたた寝して起きてから家族二人に当たった。
ほんま、同じ風邪とかいらんし。
咳で毎日寝れたもんじゃなかったし。
マスクしてても、同じ部屋で寝てる娘にはそら移るわな。
私の咳がうるさくて寝不足だったみたいだし。
私と旦那が交代すりゃよかったんだが。
旦那の布団はペラくて一晩寝れないんだよな。
娘の部屋に私のマットレスを運ぶのも労力いるし。
今の季節はいろいろ乾きやすくて洗濯し放題なんだが
風邪対策までしてなかったわ。
こないだ久しぶりに日記投稿してみたが
禁止ワードがあったのか？
また投稿できなかった。
特に変な言葉は使ってなかったつもりだが
ひらがなの組み合わせでもダメっぽい時があるし、なんでなのかエラーが出るわけじゃないから
わからないまま。
めんどくさ。
最近はピル服薬のおかげか、超ドッカン！もなく
それなりには旦那とも仲良くしてたんだがなぁ。
体調崩すと生活が崩れる。
旦那に負担もかかってくるし、そうなると旦那もイライラしてくるし。
仕事を辞めてから初めて風邪引いたと思ったら、ぶり返しのオマケつきだもんなぁ。
嫌んなるわ。
微熱は慣れてるにせよ、思考がトロくなってかなわん。
今日もスーパーのカートに、その前に行ったドラッグストアの袋をかけて忘れてくるし。
思い出して取りに行ったら、誰かがレジに預けてくれてて助かった。
私もたまにそういうのをレジに預けてくる方だが
自分がやらかすんだもん。
あってよかったわ。
冬場から旦那に合わせて朝起きなくなっていたが
珍しく旦那が起きるくらいの時間に起きたら風邪ぶり返し。
やっぱり睡眠の質はよくないし、寝れる時を確保しなきゃなぁ。
夜中にトイレ問題もあるから、きちんと熟睡出来ないし
世間の基準に合わせてしんどいのは自分だし。
罪悪感はあるけども、やっぱり私はゆるゆる生きたい。
それにしても、あーしんど…。
どいつもこいつも
どいつもこいつも、いい加減にしろ！
娘はまた長期休みの宿題の量を読み違えてて
徹夜しても間に合わないくらい残ってた。
諦めて寝ようとしてた？から
受験生の三年生になって、なにを甘いことをと、最後までやれと言ってやった。
私も寝付きかけた時に何か返事されて起きてしまい
そこからまた寝られず午前３時を回ってしまった。
今日が始業式で教科書やら取りに行かねばならんし
夕方に急遽弟が来るのに…。
弟が来ることになったのは、母の納骨のことで揉め始めたから。
やっぱり懸念していた滋賀の叔父。
先走って、勝手に頼んでないことまでやっていて。
こちらが祖父の墓へお邪魔させてもらう立場はわきまえてたつもりだが
かといって頼んでないことまでしてたってのは許せたもんでもない。
私は先月、過去を思い出してまたまた頭がおかしくなって
弟に丸投げして来訪も断ってもらって
宗教も脱会宣言メールをやっとした。
もう感情的になって、勢いで卓袱台返しで構わない！って思ってやった。
カルト脳の人にいろいろ事情を説明しても
全て宗教論破で話しにならず。
この叔父は昔っから、本当にまじめにこの宗教をしていたもんで
私らの子供時代からこのカルト脳には悩まされてきた。
だから母がおかしくなっても頼れずにきた。
母が亡くなるとわかってから、その懸念もしたけども
兄弟でもあるし、何より自分らより上の世代に頼るしかないと思った。
その甘さがこうして嫌な気持ちをまた招いてて。
やっぱりかと、激しくがっかりどころか
子供時代の母の精神病でのしんどかった記憶まで呼び覚まされて修羅場。
弟に丸投げしても、私にも叔父の情報は勿論入ってくるから。
いくらこちらが頼んでいることだからといって
いきなり弟は手紙をよこされて滋賀県まで来いと。
たくさんの叔父都合の日時を記載されていたそうで。
私も旦那も、弟友達も
「はぁ!?」
電話で済まそってのは私らが非常識なんすかね？
弟に電話でそのような話しをしたわけでもなく
何の前触れもなく手紙でそんな遠方に来いと呼びつける神経を疑ったんだが…。
で、弟も電話したが私が感じたように話しをしても独特の解釈で進まず
イライラしてきて言い合いになったとかで。
「もの頼んどんのやろ？」
とそこまで言われたらもう。
もううんざりや。
もういいです。
やっぱり心許して関わった私らが間違いだった。
母の納骨はもういいです。
またお金貯めたり探したりの方が
よっぽど精神的に楽だわ。
墓石屋にまで話しはいってたけど、まだ名前掘ってなかったし延期と言って保留した。
弟ともう一回、面突き合わせて決めるけど
今後も何かと言って来られる鬱陶しさとかレベルより
フラッシュバックで日常生活困難になってばかりの方がしんどいんで。
母に暴力を振るわれるからと自宅に居られずに大阪の叔父んちに逃げてた。
やっと、祖父や叔父二人で暴れる母をタクシーに詰め込んで、医療保護入院させて。
長くて２ヶ月ぶりに自宅でゆっくり寝れると
安心したとかもなく、母との頭のおかしいやりとりが終わって
ふと寂しくなった自分が怖かったり。
罪悪感だったり。
それでもやっぱり自宅に戻れた、やっと終わったって気持ちもあった。
久しぶりにあったら滋賀の叔父は
そんな時でも読経を要求した。
そしたら母の病気が治るからと。
あのね。
いっぱい勉強したから、この年齢にもなったから言うけどね。
生存の欲求がきちんと満たされてない子供にそりゃないでしょ!?
ほんと付き合いきれない。
なのに、やっぱり親戚だからとまたまた心を開いてしまって、こんな状況。
母も出身地で納骨が嬉しいかもと思ったりもしたから
この叔父がどうなるか？も悩みつつ
その他も悩んで悩んで決めたけど
あかん時はあかんのだと、教えられてんだよね。
私にはハイヤーパワーがついてんだ！とこちらもカルト的に応戦してやるわ。
骨壺から出して納骨だと、年月かけたら風雨で溶けるし
いざ墓の引っ越しとかもしにくいし。
引っかかってることを無視したとしても
引っかかることはこうしてなくならない。
決定打が欲しかったりしたけど、叔父がくれたわ。
ま、叔父が居なくても長年生きてたしね。
むしろ、接触されたら不快だったし。
もうほんま、ええわ。
いろいろ周り振り回すことになるけども
頼んでないことまで先走ってやられたり、もうほんまうんざりや。
自分が建てた墓、長男ってのと
葬式や法事はこの宗教のさあ出番！みたいに張り切りが見えていたが
いろいろ電話やメールした意味がない。
ほんま、話しがまっすぐに進んだ試しがない。
狂った母と同じくらいに、話しが通じない。
こっちも頭がおかしくなってくるから
もういいです。
安全な寝る場所、食事を提供もせず
ご先祖に手を合わせたらいいとか言った人をなんでまた信じてしまったか。
私の心が弱いからだが、それでも洗脳されずにきた私の心は案外強いのかもしれない。
だからもう少し、自信を持って
自分で決めたことを人からとやかく言われる年齢でもないんだから。
確かに頼んでんのはこっちで、相手のやり方に任せるのもわかるけど
名前掘る発注とか費用こっちもちだから、勝手に注文とかは違うでしょ。
それに弟もどうせ入るだろうと、ついでに名前掘るとかまで決めるとか。
まだ生きてますし、家庭を持たないと決まってもないし。
納骨の時間は娘の体調もあるから、私は遅めで考えてたが
墓石屋には早めの時間で頼んであるとか言われるし。
起きられないかもだからと言えば
ちゃんとご先祖に祈願するから娘は起きられるとか。
頭おかしくなってくる。
やっぱりもういいです。
感情的になっちゃってはいますが
警鐘が鳴り止まないんで。
入れちゃったら最後、墓守りのこともとやかく言われたり
宗教の勧誘がまた酷そうだし。
自信がないから、この激上型の性格、必要だったのかもなぁ。
そうでなきゃ、なにもかも流されっぱなしで
人生全て持ってかれてただろうから。
春の嵐
今日の昼間は凄い風だった。
春の嵐って感じ。
うちの起立性調節障害の娘は、起こしても起こしても起きられず
まぁこんな天気は最も苦手だし、躍起になりすぎず起こしてた。
そんでも起きたのは１８時。
もう明日の朝まで寝てくれたら良かったのに…。
そうは言っても宿題がまだまだ残っている。
最近は自主的にやるようにはなってきて
以前よりは私の気持ちも楽ではあるが
それでも授業は皆目受けてなくて
家庭教師の短時間だけだから、宿題も時間がかかる。
娘の脳みそだから、このくらいでなんとかなっているが
私の脳みそだったらきっと、二年生の範囲は終えられんかっただろう。
理科や国語を見てくれる方の先生も言ってたが
他の子の倍くらいは理解力があるから早いですと。
半年でどうにか一年分習ったんだもんな。
春休みは詰め込んで授業数増やしたとはいえ
基本的に１日９０分だけだし。
毎日は来てもらえないし。
これでもうちょっと娘にやる気が出たら言うことないんだが
それは欲をかくすぎってもんだな。
我がの時なんて、娘より勉強しなかったもんな。
受験生の年が人生で一番勉強して
後はすっかり忘れてもうたから、娘に教えられず
高い高い家庭教師をお願いしてる。
最近のカウンセリングでは子供時代の話題をぶちまけていて
(叔父や祖母の宗教絡みで嫌でも思い出した)
毎回大泣きしてばかり。
それをぼやきに書く余力もないくらい、痛いもんでまた放置。
まぁ日常生活はプー太郎だし、それなりにはやっている。
ピルのおかげで食欲が増し、そして食べたら身につく体質に変わったようで。
中年でも食べても殆ど身についてくれんかったのにな。
やっぱり女性ホルモンが不足してんだよ。
枯れとったんやわ。
若い時からあんまり日照りしたらよくないね。
今日は娘だったが、こないだの荒れた天気の日には私がこんこんと寝て過ごした。
昼間中寝ても、夜も寝れたりするんだよな。
布団に張り付けられたみたいになって、意識もってかれて。
低気圧で低血圧が酷くなってるんだろう。
大人の私でも体調次第でそうなる。
身体中の力も抜けるし。
ほんと、低血圧はしんどいわ。
それでも娘のが早よ治らんかなぁと、つい思う。
焦りはまだまだある。
随分と慣らされはしたけども。
とりとめのないのはいつものことで。
こんな時間から晩ご飯。
旦那ももうじき帰ってくるし、仕上げにかかるとしますか。
相変わらず炊事は大嫌いだけど
大鬱でなんにも出来なかったことを考えたら
レパートリーは少ないながらも、毎日どうにか作ってるし、なんぼかマシにはなってるよね。
うん、と一人納得して終わり。
