１０年
今年に入ってからはサボってばかりのこのぼやき。
はてなに引っ越す前の日記から含めたら確か１０年になると思う。
親友の誕生日から書き始めたんだったよなと。
あの頃の文体はぶりっこしていたが
途中からボーダー炸裂した地が出るようになって今に至る。
１０年なんてのはあっという間だなぁ。
と振り返ったら思うけど、当時から今は想像もつかなくて
先行き不安ばかりの毎日だった。
母親の看取りは自分の人生の仕事は終えた、みたいな気持ちにさせたし
仕事も辞めて、たまに働かない自分はダメ人間と不安にもなるが
やっぱり限界もわかったし、あんな緊張した毎日はもう懲り懲りと学習も出来た。
まぁ頑張ってきたんじゃないかなぁ？
勿論周りも振り回されながらも我慢してくれたからだけど。
本当にボーダーなら投げ出してもおかしくないこともいっぱいあったもんな。
本当に今年はボチボチやけど、自分のケアに力を入れたいもんだ。
いい加減、子供時代で止まってないで、そこからも歩きたいんだわ。
遅いことはないと言うけれど、いつまでもあの当時の痛みの中に居続けるのもしんどい。
なので、人様の都合より自分の都合優先するのだ。
またぼやきもボチボチ再開しつつ
痛みの中から這い出していきたいし
そろそろ本当に仲間の中に帰って行こう。
がむしゃらになる元気はもうないので
１０年前よりは気楽かね？
しかし、１０年かぁ…。
ようまぁ、こんだけぼやきがあったもんだわ…。
放置…。
気がつけば３月も中旬を過ぎてるし…。
ぼやき日記もかなり放置してたなぁ…。
旦那実家のことも年明けからはほぼ落ち着いていて
やっと終わったって感じに浸っていたらこうなった。
正直、ボケてたからあまり覚えていない。
義母のことで嫌な思いをしたり、旦那になんのスイッチが入ったのか
そばに行っても拒否しなかったり。
やっぱり子供に手をあげてしまって、また自己嫌悪したり。
比較的穏やかな日常だった。
旦那がセックス込みで拒否しなかったのは
一番私の安定に繋がってたりする。
相変わらず自分からは言わないやつだが、拒否しなかったのは
本当にいったい何のスイッチが入った？って感じ。
結婚して１８年経ったんだったか？
結婚式の日から拒否されてきたからなぁ。
とにかくめんどうくさがられてた。
今もまたブームが去ったら飽きて相手されないんやろなぁって
今の安心感を素直に受け入れられてない。
でも１８年は長い年月だし、私が信じられんのも仕方ないわな。
ＰＭＳの治療で結局ピルを使っているのだが
女性ホルモンを徐々にずっと投入してるらしく
元々旦那なんかより性欲旺盛な私は結構困った状態になってたりした。
だから一時でも旦那に相手してもらうスイッチが入ってくれて助かった。
でなきゃ多分、他に走ってたと思う。
理性が元々危弱なもんで。
とは言っても、未だに旦那以外としたことがないのは
私はそこは潔癖らしい。
ただのコンプレックスからだと思うんですがね。
たまに書いたかと思えば頭がまだまだエロモードで
アホな内容になってもた…。
ピルを止めたらある程度はおさまりそうな気もするが
女性ホルモン、使い切って本当に枯れるんじゃなかろうか？
なんにせよ、私はほんまに女性ホルモンの奴隷ですわ。
義母に嫌な思いをさせられたってのは
後出しジャンケンみたいなことをされたから。
昨年夏の義父の四十九日では
家の登記の費用は出すからと言っていた。
法的相続にしたのだから、旦那も旦那兄も登記に名前も乗ってるし
出すのは当たり前もわかっているが
出すと言ってたのに支払いの段階になって
「出して欲しい。(お金)ないもん。」
なら、放棄するともなんとも言ってないが
自動的に義母総取りの義父の預金分も分けてもらえませんかね？
そんなのは手続きやらしてあげてたから
殆どないに等しいのは知ってるが
それでも帳簿上、分けてもらえたらそこから登記分出してって言えるしな。
つか、そこんところ、今後もまたこんなことされないためにも
旦那にきちんとしてきてもらう。
遺産なんて義母の生活費でも、あの金遣いならあっという間だと思っていたが
いくらか定期預金にしているにせよ
保険金も１５０万くらいは入っただろうに
年金も月１０万と少ないにせよ、出てるのに
半年足らずでもうお金ないって…。
ローンもないのに、いったいどんな使い方したら
登記費用も出せないことになるんやら。
遺産なんて旦那ももらうつもりもないというか
義父母の手続きしてたら旦那も入ってこないのは理解してた。
嫁の私にゃ相続も関係ないし、もらえないのは構わない。
旦那や旦那兄は可哀想だが。
私は何が嫌と言うか困ると言ったら
こうやって、うちも娘の高校に備えてって時期に
支払いせよってのが嫌やねん！
最初に出すって言ったからと口約束を信じたのが甘かったね。
私の親友が司法書士事務所で勤めてるもんで
格安でやってもらってもこれだ。
つか、最初にみんなで分けて支払いしてって言ってくれてたら
いろいろ考えて対策もしたし、親友も紹介せず
自力で義母にどうぞして、わからんから放置もあり得たのに。
すっごい騙された感じで悔しかった。
なので、私はそれからは電話ももうしていない。
うちが立て替えまでして、お金を義母にもらいに言ったらこの展開で
しかも兄の意向がわからん段階だったにしろ
義母、自分の分の支払いもせず、旦那も手ぶらで帰ってきたし。
灯油買いに行ったり、何かと世話したからか
５０００円渡されたとかで。
受け取ったらまたややこしくなっても嫌だからと
義母が見てない時に置いてきたと。
そうやって前からバラまきするくらいなら
しっかり貯めててくれって。
登記にもお金かかるからねって、早いうちから言ってたのにな。
うちらほんと、ナメられてるよね。
私ら、特に私はそういうポジション取りをしちゃったらしい。
仕事辞めて寂しくならず、人に気遣いしなくて済むようになったことが
今、すんごい気楽で嬉しくて仕方ない。
毎日毎日、まだ義母のことは気になってしまうから開放感はないのだが
もう言いなりになるもんかと。
金銭絡むとそうならざるを得ないやん。
奈良の病院も遠かったし、義母がその後も何にも出来ないってんで
年内は通ってたし。
葬儀も含めたらまじめに５０００００円くらい遣わせてもらってんねんぞと。
娘の学費と微々たる貯金もはたいて、限られた時間の人を優先したら
もれなく依存してた矛先がうちに向いた人がついてきた、みたいな。
こないだまで尊敬してたのに。
いろいろもう、がっかり。
立春
昨日、一昨日が異常で、今日が普通なんだよね。
この気温は。
一昨日、宮崎市で夏日を記録したとかなんとか。
大阪も上着脱いでいられた。
寒さは戻るとわかっていても、昨日と今日で10度も気温差があったら
弛んだ体がまた固まるわ。
ぎっくり腰もずいぶん治ってきた。
お風呂で下半身洗うとまだ左の膝に突っ走り感が出て
しばらく腰から下ズキズキなんだけど。
日中はさほど不便もなくなりつつある。
イライラに関しては漢方も何もまだ効果なし。
家の中限定で怒ってると言ってたが
外でもキレてたわ…。
ちょっと最近歯止めが利かない。
ぎっくり腰も治りつつあるし、そろそろまたミーティング行かねばな。
日付が変わったら禁煙して３ヶ月。
続くとは思わなんだ。
自分もこないだまで吸ってたのに、旦那がタバコ臭くて頭が痛い。
臭い臭いと言ってしまう。
ベランダで吸ってくるが肺活量が凄いからか臭いのなんの。
自分のこないだまでを思いっきり棚に上げとる。
私は家の中でもずっと吸ってたので、娘は本当に迷惑してたよな。
経済的なことと、自分と娘の体のしんどさ限定だったから止めてみようと思って
どうにか続いてる。
後は魔が差さないように、だな。
毎日毎日、大したこともなく、相変わらず怒っている。
現状が嫌
旦那は言っても理解力がなく
娘は病気で毎日起きない。
自分もあちこち痛くて、ぐちゃぐちゃな汚部屋のまんまで。
イライラする。
ＰＭＳの治療に女性外来とやらをワーカーに紹介されて
先月から行ってるが。
漢方だけではパンチに欠けるし、金曜日からまたピルを飲むことになった。
だけど本心は納得してない。
体温も上がって結構しんどい。
イライラは旦那限定（たまに娘）なのに、なんで私がピルなのさ。
オッサンがアスペに効きそうなん飲めばいいやんか。
もうずっと憎くて仕方なくて、ツンケンが止まらなかったが
更に悪化している。
なんでこんなにも自分が嫌いな部類の人間を選んで一緒にいるのか？
自傷行為みたいなもんだわ。
どちらかが死ぬまでの我慢だわ。
こないだ夜中の歯医者について行ったのも、心配ちょっと
殆どは世間体を気にして。
オッサンはきっと義母にも話す。
その時に私もついて行ったってのがないと具合悪い。
ただそれだけの打算から。
糖尿病も歯槽膿漏も、言っても聞かなかった本人の自業自得だしね〜。
ほんとはもっと苦しめばよいと思う。
ずっと言ってきたけど、ほんまに想像力がないから理解しなくて。
親がちゃんと育てなかったからって
なんで嫁がひっかぶらねばならんのか。
ほんまにほんまに、全く現状が嫌でたまらない。
つか、オッサンが嫌でたまらない。
すっかりボーダーのこき下ろし対象になっている。
でも、うざいんやもん。
おんなじネタで笑えもしない。
めんどくさくて仕方ない。
早くこの結婚生活が終わって欲しい。
離婚は出来ないから死ぬまでの我慢。
やっぱり排卵後は思考が暴力的やわ〜。
でも私がピル飲むのも納得いかん。
むちゃくちゃとわかりながらも、旦那がまともになれば私もマシになるのは確信なので。
ほんっっっまに、オッサンはめんどくさい。
ちっとも人の好みも覚えない。
もう付き合って２０年なのに、私の好みの食べ物すら外して買ってくる。
付き合いきれん。
喜べない。
娘の好みは覚えたくせにさ。
あーほんま嫌。
思考回路が鈍麻
元から大した頭じゃないから、寝不足だとさっぱり頭が働かない。
厄落としは終わったよな!?って、娘の胃腸風邪で思ったけど
旦那も律儀に具合が悪くなった…。
金曜日の夕方に娘と毎月定期的に行ってる歯医者に行こうと歯医者の近くまで行くと
旦那らしき人が向こうを歩いてたので、娘に旦那ちゃうか？と言って
フルネームで呼び止めてみた。
前日に歯茎が痛むと少し腫らしてたし、特徴あるから間違えんだろと。
やっぱり旦那で、私らの歯医者は知らんかったらしいが
旦那も同じ時間にねじ込んでもらった模様。
もう一旦、歯槽膿漏になると、腫れるもんやね。
太ってるから下膨れてて、あんまり気がつかないというのに
ほっぺたが腫れるって。
掃除してもらって薬をもらって、土曜日も様子を見ていたが
日曜日にかけての深夜にふと目を覚ましたら
ベランダタバコしてる旦那がいた。
それを察知して目が覚める私。
娘のトイレも同様だもんな。
そしたら痛み止めが切れて痛くて起きたとか。
午前２時前。
ネットで調べたら３時までやってる夜間救急の歯科があった。
電話してから来いとあるし電話したら半までに入って欲しいとか。
うちからは結構時間的に厳しかったが、行くことにした。
あんまり腫らしてるし、切開したらの麻酔もあるし
娘に一言言ってついて行った。
殆どの人が選択しないが旦那は来た意味ないからと切開。
時間ギリギリだったし、すぐ帰るしかないが
近辺に車を止めて休憩。
そしたらガソリンもヤバいとかで、寒いのにエンジン停止。
もうほっときゃよかったと後悔。
いつもは平日にも病院にかからないから
もっともっと言ってやるのだが
今回は行っても腫れが酷くなったし仕方ない。
しかし、若い時から言っても歯磨きもきちんとしなかったから旦那の自業自得もあるわな。
そんなこんなに付き合って寝不足。
本日奈良の首こりの先生のところだったからその帰り。
とにかく眠い。
旦那は後厄なんだけど、ほんまお祓い行って来いってば！
今度は娘
昨日になったが、朝から（昼だけど）なかなか起きられない娘。
いつものことだから、体調不良か見極めが難しい。
結局、１日青い顔してお腹が気持ち悪いとベンチ椅子で転がってたり。
私もまたまた旦那と旦那の食べ過ぎ防止で喧嘩して
ふて寝しようと布団にいた。
娘も入ってきた。
ヤバいヤバいと小声で聞こえるもんだから
吐かれるか!?で娘が折り畳んで枕にしているバスタオルにと
広げている途中にやられた…。
もう小さい子供やないんやから！
と、体調不良でも容赦なく言う鬼母。
私もぎっくり腰だもんで、慌てて起き上がって介助とか無理やし。
なんでわざわざ布団に入って、バスタオルを準備してんのに
体制変えて服も髪もパジャマも
布団もなんで上下汚すかな!?
ノロだったら私もアウトだな。
私はぎっくり腰だし、旦那にはちょうどムカついてたし
旦那に丸投げしておいた。
布団にも風呂場で熱湯かけてから丸洗いしてた。
掛け布団もいったはずと言ってんのに
大丈夫とまた聞かずにラグに乗っけるもんだから
結局、掛け布団にも発見して、ラグにも移っていたらとラグも洗濯。
こないだ洗濯機で洗えるラグに買い替えたばかりで
洗濯機で洗えてよかったね〜。
娘は生牡蠣にしては２日も経ってるし違うと思う。
金曜日だかに学校に顔を出してきたし
最近冷やすなと言っても薄ら寒い格好をしてたから冷えたんだろう。
起立性調節障害の症状なのか、冷えててもあまり寒さを感知してないようで。
こちらからしたら、絶対そのうち風邪引くし！って格好をする。
温かい服を着てても、ズボンの裾を引きずるとかで
腰から折るから腹が見えてたり。
ほんまに旦那と言い、娘と言い
この人達は人の忠告を聞けないなぁ！
健康に関わることだから、他以上にうるさく言ってんのに。
つか、もしかしたらそれが殆どでないかい？
旦那も不潔でも言わないと爪の間の汚れも取らないし。
有り難いことに、私が料理しないとこの手で料理してた…！とかもあるし。
一度義母の前で指摘したら、義母も思ってたと。
そして嫁さんは何も言わないのかと思ってたと。
いやいや、万がつく程、何十年ってくらい言ってきましたから。
私の口撃にへこたれない強い精神をお持ちなだけですよ。
あなたの義理の息子さんは！
もうね。
なんで嫁さんが親のやり残した子育てみたいなことをせにゃならんの？
喧嘩に発展もするし、毎日顔を見たらそういうことの指摘なんだわ。
そうだよ。
ほっとくにしても、健康にも関わるし、何より嫁さんの私の株が下がる！
自分がいくら見栄というより、世間的に失敗しないようにと怖くないように頑張っても
全部台無しにするんだよ。
ほんまになんちゅう相手を選んでんねん！自分！
娘は少し発熱もあるが、先ほど水分もとれて、便も出たみたい。
起立性だとお腹もあまり動かないので
よくお腹は痛くなって気持ち悪いと言ってるし
胃腸風邪かどうかも微妙。
ほんとはよくないんだが、以前の胃腸風邪の処方薬を飲ませといた。
私は５日遅れくらいで生理になって
ぎっくり腰もまた痛くて。
節分までに全ての厄を落としきってしまいたいわ。
夕方うとうとしかけて、娘が気になって眠れずだったのに
もう午前２時半近くだというのに眠くない。
完全に覚醒しちゃってるわ。
やっぱ嘔吐騒ぎがあるとなぁ。
旦那は疲れたらゴゥゴゥいびきだけど！
まだまだ振り返り作業とかしたくなくて、毎日ぼやきも書いてない。
いろいろ出来てることもあるんだけどね。
やっぱり薬を止めない限りはダメなんだと思う。
自己肯定出来るわけないわな。
たまに吸いたくもなるが、たまにで済まないのもわかってるから
禁煙も続いている。
今更酒も欲しくなくて有り難いことだ。
旦那のありのままを受け入れない限りは前に進めないんだけども
私が子供時代からずっと欲しかった共感ってやつが諦めきれなくて。
旦那には無理だとわかったことで、腹を立てながら諦めようとしても
諦めきれなくて。
どこへぶつけるって、やっぱ旦那で。
私が居ないみたいな感覚にすらなるんだわ。
旦那と会話してても、いきなり話題が変わったり
聞こえてるはずなのに聞こえてなかったり。
いや、人間ドックでなんぼか聴力低下もあったみたいだけど。
なんだろう。
多分経験したことのある人でないとわからんだろうな。
このなんとも言えない不安になるような、スルーのされ方。
その不安がイライラですぐ爆発なのが私の問題なんだけど。
ま、相変わらず犬も食わない毎日ですよね。
自分の成長のなさに嫌気もさしてて、余計日記も書きたくならない。
このままほんまに一生終えるんやろうか？
情けない。
またまたお初
旦那が東京に行って居ないのをいいことに
晩御飯は一品料理屋なんかに行ってみた。
旦那は質より量だから、こんな店行ったらいくらかかるかわからん。
と、旦那の稼ぎで自分らだけいい思いした罰があった？
牡蠣にあたってもうた…。
お腹がカッカ、カッカして下したことはあるが
吐いたのは初めて。
１０回くらい吐いたんちゃうか？
ぎっくり腰で前傾姿勢が辛い中の嘔吐は地獄。
風呂に入ろうにもなかなかおさまらないし。
今回は上ばかりで下しはしなかった。
同じように生牡蠣を食べた娘はなんともなくて
あぁよかった〜やわ。
旦那がよくあたって吐いていた時期があったが（今はもう食べさせない）
なかなかしんどそうだったが、こりゃほんとしんどいわ〜。
私ももう生じゃ食べられへんな。
生理も遅れているし、ぎっくり腰をやった日の朝に起きた時は
前夜こすった目がおかしくなってたし。
白目の部分にぶよぶよした膜が出来てたのだ。
昼頃には吸収されたけど。
いろいろ今、弱ってんのやね。
吐いてからリビングが寒くて、でも風呂入ろうと抜いた後で
ちゃっちゃと動けないからそのまま床暖房つけて転がってた。
足の先が死んだ人の色になってた。
どうにかおさまったから風呂入った。
やっと楽になったわ〜と思ってたら、風呂から上がって体拭く前にまた吐き気。
またトイレに駆け込んで…。
そんなことばかりで冷えたのか
あちこち筋肉や関節が痛くなってきた。
発熱しますか？
もう今年は始まってまだ10日程なのに不調だ！
娘の宿題で昼夜逆転したりも知ってた私も寝不足だったのよな。
年だね。
